我的情抒--有落雨痕迹的晴天

2011-08-01T05:44:00.002+01:00

睡觉和呼吸，吃饭一样是一种本能。人与生俱来就有的本能。

最近比较少失眠了，可是经常发恶梦。好吧，不算是恶梦的恶梦，不可怕的恶梦。人长大之后都比较难快乐了。外在和内在的成长（老化？）带来更多不安情绪还有压力。天天为着烦恼，为那操心。这就是经过岁月改革而留下的证明。

-------------------------------------------------------------------------------------

回外婆家时，以往顽皮爱喧闹的一大群表弟已经不再像以前一样你追我跑，取而代之的是电视里的吵杂声。人越大越安静。自己以前也是其中一个带头作乱，调皮的小孩。想想以前的事，疯狂--但好玩。现在，我只想自由自在地在我的天空飞翔，而不是在书海里徜徉。

最近读到了一些关于对一些老先生，老太太的专访。这些文章的内容都有一个共同点：老人们都滔滔不绝地讲述他们年轻时的故事，而且都强调 ”这些事好像发生在昨天一样。”每每读到这个句子,我都会自顾自地担忧。的确，自懂事以来的每件事都像是刚刚发生一样。简直历历在目。现实生活的一切反而更像是南柯一梦，虚幻的，不实在的。

时间过得快得令人不安，快得可怕。也就是说，我很快也会变成一个老伯，向人们叙述着属于自己的陈年往事。我知道，老化是适用于所有生命的定律。无可避免。可是，当我老了之后，我想叙说的是一个完整的故事。应该是说我希望叙说一个没有空缺，没有遗憾的故事。真的，不想再有任何遗憾了。不想当我老得走不动时才后悔当初我无法完成的事。

而现在，我只能安慰自己说，一起慢慢变老后，我会牵着全世界最爱的人的手，每天像初恋时一样，一起去看全世界最美的风景。

难眠

2011-07-20T15:26:00.000+01:00

现在一天里面，最讨厌的时段就是晚上睡觉的时间。正确来说，是从躺在床上到睡着的那段时间。四天里，有三天是失眠的。

十一点半睡，半夜一点半爬起来。
十二点睡，照样辗转难眠。
十二点半睡，结果半夜起来继续看书打发时间。只是要让眼睛疲累而已。

开始有恐惧症。而且是对睡觉的恐惧。之前几个月里建立的良好生活习惯就这样被改变了。问题出在哪里呢。

我知道，睡觉其实是很幸福的一件事。对很多人来说睡觉睡觉甚至是一种难得的奢侈。我很不解，为什么我在家里就被迫当夜猫，然后睡到至少早上十一点呢？明明晚上没喝咖啡，没吃很饱，没有情绪激昂。所以啊，很担心身体已经自动对熟悉的环境做出了反应。我要对失眠难眠说再见！

最近处理中的正事琐事终于有了一点进展。总觉得忙这忙那的感觉还蛮有意义的。

所以，我更加要充实利用每一天，每一晚，甚至是每一个梦。

经典回顾（一）-黄心梅

2011-07-19T05:07:00.000+01:00

「「时光一逝永不回，往事只能回味」。歌还是老的好，文章，还是旧的好。

翻出了以前的文章。熟悉的照片，熟悉的感觉，陌生的文字。原来这些年来岁月已在我身上刻下各种改变。可是，有时候我比较喜欢以前的我。

有点怀念我以前那放浪不羁，不被礼节所束缚的文字。随着我一天一天长大，我已失去了那种诚恳的笔触，取而代之的是太多顾虑。说好听些是沉稳，凡事三思，说难听些是太多顾忌。

好想找回以前那淡淡却动人的文字。

youtube的曲目转到了伤心太平洋。

「我等的船还不来，寂寞默默沉没沉入海，未来不再，我还在。」

果然，情歌总是老的好。

接下来，让我们进入时光隧道。

""从没意识到小时候的记忆已经随着时间的不停留而变得逐渐模糊.讽刺的是,念家的我竟然会在不熟悉的环境中找回那一片片遗失的记忆拼图.过去的片段因短暂的离家而变得更加强烈,一颗小小的糖果仿佛有着神秘力量,它让零零碎碎的重要回忆浮现在斑驳的砖墙上,继而搭建出一座弯弯的桥梁,引领我走回时光隧道,以不同阶层的思想重新体会过去的种种.

黄心梅像藏着宝藏的匣子,金色的表皮下隐藏着酸中带涩,涩中带甜的果实.这仿佛在暗示着人生的真理,正因为如此,我总是傻傻地认为它能为哀伤划上休止符.或许这根本是无稽之谈,但我选择相信.现在的我几乎忘了那种得到糖果瞬间的雀跃心情.买了很久都不舍得吃,想说它可能会再次在悲伤时派上用场,最后却在愉悦的心情下把它一口吃掉.

发现即使在不同心情下细细品尝也能带来淡淡的幸福.平淡却能在心海激出一波波令人激昂的涟漪,让人打从心里觉得那最漂亮,代表着幸福的莲华一定会再次绽放的.下次的泪水一定只会为开心而流.

原来我从来没有改变过.""

错了吧。人总会因为现实而改变，没有改变过的只是我的心。

其实，我们一直在影响彼此的生命

2011-07-16T06:03:00.003+01:00

三年，听起来不长也不短。可是对我而言，大学阶段的三年却非常短暂。

失去的时间不能重来，这个道理人人都懂。但是，在走下飞机的那一刻，我才深深地体会到大学生涯已经结束了。那一瞬间，过去发生的各种片段像幻灯片般在我脑海里自行播放。酸的，甜的，苦的，辣的--原来一切早已自动储存在我的记忆里，原来它们都完整地被保存在我的记忆硬碟中，只是我不知道罢了。大学的一切都只是场梦。

好吧，顶多是场比较长的梦。

人与人之间其实一直在互相影响和塑造对方的生命。如果当初没有相遇，就不会有现在的我们。除了感恩还是感恩。至少，在过去的三年里，我没有留下任何遗憾。真的没得嫌了，自己其实是幸运的。

然而，每当脑海里浮现出[这辈子都不会再回到那里，也不会再见]的想法时，我还是会无限感伤。舍不得，当曾经浓郁的回忆被慢慢晕开时。

在毕业前的好几天，几乎每晚都发梦。有时梦境太真实，让我会混淆现实和梦境。我想，是时候好好计划一下将来了。

有时候真的觉得很空虚。许多人把事业放第一位，可是对我来说，学业，事业最后通往的终点都是一样的—--保护自己所爱的人们。变形金刚里头有句对白听起来很浪漫，虽然有点不切实际。
“I will follow you till the end of time.”

所以，除了保护家庭外，找到心上人才是人生中最重要的任务。

回到家后，原来我最不习惯的东西是楼梯梯级的宽度。

想念。一班路。

年

2011-02-04T17:49:00.002Z

过年了，可是心里完全没有特别的感觉，也没有让我喜悦的额外假期。

是因为没有张灯结彩吗？这里有的是新年装饰。是因为没有舞龙舞狮吗？这里有自己的佛光山舞狮团。小时候的年可精彩了，炮竹，纸牌，年糕，肉干，叫不出名字可是非常好吃的糕点，总之样样齐全。小孩们之间玩得多么高兴。果然在课室里度过的年初一不会太让人兴奋。

我很清楚什么是知足常乐。和许多人比起来，我真的已经很幸福了。所以我喜欢低调，不去干涉别人的生活。简单就是最幸福的。不了解为什么人们爱钻牛角尖，把再简单不过的事复杂化。人的天性真的是如此吗。不解释，不代表默认。解释未必是掩饰。不管他人怎样看待，做好自己本分才是最重要的。

可能人们已经各自划下了一道无法跨越的线吧，或许人们的联系根本没有所谓的极限吧。真的只有有缘人才能看清彼此的内心吗。我不知道。我只知道，不去想有的没的，人会更加快乐。

情

2010-10-23T15:00:00.003+01:00

上优丢听了很多首歌词哀怨，诉说悲情苦爱的歌。真的有感而发。

我觉得不论男女，在寻找爱情时，大多都选错了所谓的标准--对方有没有钱，吸不吸引人，好不好看，开不开朗，幽不幽默，认不认真，年不年轻。

其实在考虑一段感情时，最重要的是：对方是否对自己真心。大多数人往往只看到了表面的优点，而忽略了最重要的这点。

这个年代的人们得到太多爱的机会，结果忘记了什么是爱。

我爱你三个字已经变得泛滥，到底有几个人在说这三个字时是真心由衷地说出口，并有着照顾着对方一辈子的觉悟。有太多人被"我爱你"迷得团团转。在情场里，有的是逢场作戏的人。看到对方对自己有好感，就想下场玩一玩，反正也没有坏处。

有些人才刚认识了新的女孩，比原本的女友更年轻，更漂亮，更懂事，就想尽办法甩掉原本的女友，改而狂追新的女孩。追到了，只能说对方不懂事，倒霉。追不到，当然也不用紧，一句美丽的误会就可以轻松结束，然后物色新的目标。好听一点是风流倜傥，难听一点是花心大少。

如果可以选择，我希望我的女友可以年轻，而且成熟中带点活泼。可是，这些都只是次要的。最重要的是，她爱我，然后我也一样爱她。即使再完美，只要对爱情不忠，就直接出局。

倒数的阶段

2010-09-19T16:38:00.003+01:00

又到了这个时候。一切又进入倒数阶段。

照理说在这个时候应该忙上忙下，让心里做好远行的准备。

我发现我的心境并没有起多大的变化。有时候，没有改变就是最好的改变。淡淡的，没有觉得忙碌或者紧张。

倒是其他的事有点令人无奈。

似乎为期半个月的维修工作没有进行得很好。还是有不少瑕疵。幸好，在收到我的电子邮件后，他们承诺会尽快解决有关问题。

还了二人份的租，却收到经纪人不实的通告。幸好收据还好好地躺在文件箱里，应该能够证明他的失误吧。要是当初弄丢了收据，就真的麻烦大了。

突然觉得真的要多加小心，凡事要想清楚。这样才可以减少问题的发生。

或许会花一点时间来选购各种家庭用具，房间用具，处理这，处理那，还有办妥各种各样的手续。可是，还是非常期待忙碌生活的到来。

一切一定会顺利的。还有，祝福即将面对新环境的朋友们，一样顺利。

近况

2010-09-06T16:15:00.003+01:00

以学生的身份在公司上班是难忘的体验。

最大的收获不是得到更深入的有关知识，而是得到了认清自己的机会。

没有人是全能的，没有人是完美的。所以，要了解自己的长处是什么，然后取长补短。

信心是必要的，但自信和自负的差别只在一线之间。

很多时候，选择不是最重要的，最重要的是自己本身的心态。很多时候，当选择没有所谓的好或者坏时，其结果更取决于个人素质。

认清自己后，未来的路会更加清晰。

喜欢忙碌的滋味。喜欢接到任务时嘴角微微上扬的感觉。很享受某种压力。

悠长假期的每一天都是有意义的。当然，以后也将会一样。学习，真的非常快乐。

荷兰

2010-08-26T15:48:00.002+01:00

荷兰的国宝：风车，郁金香，荷兰姑娘。荷兰姑娘指的是Dutch Lady，包括各种乳制品。此外，荷兰的木鞋也是非常出名，以木鞋为主题打造的纪念品几乎满街都是。

阿姆斯特丹是一个很有特色的城市。在城市中穿插了许多条水道，有很多小船行驶在河上。瞥见了一组人在船上吹着风，一边享受晚餐一边观赏世界杯足球赛。

红灯区在阿姆斯特丹是合法的。即使如此，在夜幕低垂后，任何地方都少不了喝酒闹事的人。入夜后，闪着红灯的石墩会升起，挡着车辆的进入。听说红色灯和蓝色灯代表不同的意思。其实红灯区充斥各个角落，唐人街也不例外。在唐人街附近可以看到许多沿着水道而建的屋子，走着走着，直通到一座看起来古老的教堂。整个区域有小威尼斯之称。旅行时没搞清楚小威尼斯到底指的是什么地方，所以摆了乌龙。

在郊外有一个风车村，远离城市的喧嚣。风车村其实就像是一个文化村，充满各式各样的荷兰传统文化。村子里的部落展现不一样的特色-见识了木鞋的制造，乳酪的制作，巨大的风车，还有无数的美景。

可惜的是，全世界最大的郁金香园，Keukenhof郁金香园暂时关闭了，直到明年春天才会再开放。或许是季节问题，在阿姆斯特丹很难找得到郁金香。可惜，但也不会太在意。

荷兰的开放程度令人咋舌，性博物馆虽然面积不大，可是里头不缺先进的机器。比较令人失望的是郁金香博物馆，面积小，而且不大像旅游景点。早上，水道旁有个鲜花市场，兜售许多不同种类的花，也有各式各样的纪念品。

路旁的一个小园子内竟然摆了许多以假乱真的蜥蜴(好像还有恐龙），有点不懂到底有关当局为什么放置它们在那里。阿姆斯特丹让我见识到了世界杯的橙色狂热。当地人对足球有非常大的热忱。在酒吧里，他们一起喝彩，一起叹气，最后一起在街道狂欢。从酒店望下去，一片橙海在翻滚，汽车不断鸣笛，电车也铃铃铃地庆祝胜利。忘了我是怎样必着自己睡着的，这是在是非常难忘的经验。

旅行让我学习到了很多。并且，非常充实。

比利时

2010-08-21T16:08:00.002+01:00

提到比利时，很多人的印象都是 waffle 和比利时巧克力。

这两样食物算是比利时的特产。而且很便宜。

撒尿小童在比利时很出名。巧克力店里都有撒尿小童的人形巧克力。走进纪念品店，开罐器，钱币，还有各种纪念品都以他为主。很有趣。

走走看看，终于看到了穿泳裤，戴泳帽的撒尿小童。结果他真的十分迷你，看来是依照真正的比例打造的。看到许多游客和他合照时有点难以置信，没想过他真的那么小。有趣的是，当地人会在不同的季节为他换上不同的服装。

布鲁塞尔广场曾经被誉为世界上最美丽的广场。

从网上的照片或当地的名信片看，它的确很美。从上俯视整个广场，可以看到遍地鲜花，形成一层美丽的图形。

可惜，这个盛举好像是季节性的。不久前，偶然在世界文化与自然遗产的百科全书里头看到原来它只出现在八月。不管怎样，广场里的建筑物风格都很优雅古典。

可惜的是，布鲁塞尔的治安好像不太好。可以感觉得到当地人对亚洲人的好奇心。市中心还好，可是其他地方真的让人必须时刻戒备。

总之，出远门时，小心一点比较好。

巴黎

2010-08-17T16:12:00.002+01:00

凡是有读达文西密码的读者应该都会对罗浮宫有印象吧。

巴黎的第一站就是世界驰名的罗浮宫了。从世界文化遗产书中读到的场景一个个跳出来，像倒金字塔，大型玻璃金字塔，无头无臂的展翅天使，还有最著名的蒙娜丽莎肖像了。可惜的是，那里的游客是在多得吓人，真的很辛苦才挤得到前面位置。也看到了仿拿破仑的寝宫。总之，罗浮宫实在太大，几乎不可能在一天内走完。

香榭丽舍街是号称世界上最豪华的街道，因为充满了名牌，而且店面都是特大号的。那天算是最热的一天，店里的工作人员沿都汗流浃背的，毕竟大多数店内都没有冷气或风扇。听说这是突然升温。沿着这条街一直走就可以看到凯旋门了。那里的警察叔叔还真是幽默风趣，还警告我说不能在巴黎穿着有伦敦字眼的衣服。

没有在塞纳河乘船观看巴黎铁塔，可是走在巴黎铁塔底部的感觉更加棒。在近距离体验巴黎得夜晚，原来白天和晚上真的很不同。整个铁塔在晚上显得更加有活力，孩子们也在抛着会发亮的玩具，让人误以为是烟花，很漂亮。小贩们在售卖各种纪念品。有一个黑人为了做生意，还学了几句华语，甚至是马来语。

巴黎的迪斯尼乐园真的很小。不到一天就走完了。人潮太多，排队的时间太长。结果发现米老鼠们都躲在木屋里。还以为卡通人物会充斥整个乐园。比较好笑的是米奇老鼠见一个爱一个，非常搞笑。晚上的游行的确很精彩。比较印象深刻的是人鱼公主里的章鱼怪整个升起来张牙舞爪的样子。应该有小朋友被吓到。

其实大多数人对法国巴黎都有一定的憧憬和向往。老实说，它太都市化。其实，说它是最浪漫的城市有点太夸张。不过，值得一提的是，那里的男士都非常有风度，而且乐于助人。最近才从报纸看到，巴黎的的士服务态度是全世界最差的。没有特别的看法，城市始终是城市，当然有美好的一面，难免会有一些瑕疵。巴黎，还是美丽的。

瑞士

2010-08-14T17:25:00.002+01:00

阔别十余年，重新踏上欧洲的土地。这次的第一站就是有钟表王国之称的瑞士了。

在伦敦希斯罗机场的wagamama日本料理店吃过午餐后，我们于下午时分抵达日内瓦机场。一下飞机，发现瑞士人真的比较注重法文，英文在瑞士好像并不是那么重要。第一次在夏天旅行，所以感受到了如此炎热的欧洲各国。

走进了一家越南/泰国/（亚洲国家？）餐厅，却惊觉菜单上写的都是法文，根本看不懂。最后，总算搞清楚了canard是鸭肉，poulet是鸡肉，还有ananas真的是黄梨。很家乡式的煮法，家常小菜总是不容易吃腻。

第二天，乘搭电缆巴士到日内瓦市中心逛。沿着日内瓦湖走访各个景点，包括了日内瓦湖的喷泉，见识到了一柱擎天的水柱。日内瓦湖的湖水实在清澈得令人赞叹，据说当地政府努力地保持它的清洁度。在附近的公园里也看到了喷水池，也见识到了远在天边，近在眼前的花种。可惜上面的花并不是非常艳丽，据说春天时它会比较完整。过后，乘搭火车前往一个小镇，为的是要见识一座靠湖的城堡。那是一个平静安宁，远离都市繁杂的漂亮小镇。路旁白金色的酒店把这小镇点缀成类似希腊建筑风格的白色海镇。一路上看到了许多只有在电影内才会出现的夸张重型摩托车，而中年摩托骑士则化身成冷酷帅气的古代骑士。靠湖的城堡风景固然美得令人心动，火车外的风景更是写意，颇有天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊之慨。

除了苏黎世外，接下来的焦点是在卢森，一个以狮子石像出名的城市。不得不提的是当地人的热情和热心。向在火车站的一对老夫妻问路，那位好心的大妈唯恐我们不认得路，坚持带领我们去目的地。之后，穿过了水面上的花桥，一边看着天鹅们嬉戏，一边再次赞叹于水的清澈。石像周围围绕了一群群来自世界各地的游客，我们也听了一位中国导游的解说。

接下来的行程也包括了萊茵大瀑布。用万马奔腾来形容瀑布的宏伟好像还不够贴切。在船上正面见证它的气势磅礴的确是很棒的体验，凉凉的水花不时会溅在脸上，非常舒服。不过，我更加喜欢路经瀑布的那段小路。小河旁有着一排排的民屋，人们还可以在河中戏水。沿着小路走，就可以看到瀑布的上流浮出像白云般的一层水，更像浮在天空的一层冰。

接下来的斯泰尔堡(Stechelberg)更是有如世外桃源。乘搭登山用的火车，一路上欣赏美不胜收的高山风景，甚至还可以看到许多常年积雪的高山。之后乘坐缆车到达更高峰。在山上，透过望远镜甚至可以看到对面的山上的牛羊和瀑布。许多老当益壮的大叔大婶更是带着滑雪用具在附近出现。

这次的旅程，让我跳出了以往对瑞士刻板印象的框框—以前对瑞士的唯一印象是早上看到一群身穿奇装异服的人在游行。这次体验到了swiss pass 的方便和广大的使用范围，绝对超值。瑞士绝对是一个非常适合旅行的美丽国度。

再见，哈姆厅

2010-06-23T18:38:00.003+01:00

不知不觉地来到了在哈姆厅的最后一天。

不知不觉地在脑海里复习了一遍关于这里的点点滴滴。从拖着厚重行李的第一天到收拾简单行囊的最后一天。

其实我所属的青木园并没有为我留下很多美好回忆。
常常抱怨这里的环境。吵闹，肮脏，寒冷。
常常打电话请值勤导师去赶走闹事，抽烟喝酒的人。
常常犹豫要不要去敲门提醒邻居关小音量。

仔细想想，和GD 01.29 比起来，我还蛮喜欢GD G10A的。很温暖，无论是身体上还是心理上。

常常一个人在深夜跑去找东西吃。--没办法，其实去吹吹冷风也是不错的体验。
常常排队等冲凉。--还好啦，可以锻炼自己的耐心。
常常嫌食物不好吃，不健康。--其实沙拉和苹果还挺健康的。

其实，只要从不同的角度去看待某些事，就比较容易满足。如何看待一件事取决于不同的心态。
知足方能常乐。

美好回忆不多，可是至少它还是陪我走过第一次的春夏秋冬。其实大部分人们总是到失去后才会珍惜，不过，我不会。因为从一开始就预料到了。从一开始我就尝试去珍惜这里的所有点滴，无论是甜蜜的，平淡的，甚至是苦涩的，我深信总有一天，这些伴随我度过九个月的回忆会让我有所成长。珍惜这些磨练自己的机会。一旦错过了，就很难失而复得。即使再怎么努力珍惜，时间仍然是最大的敌人。

最近餐厅的工作人员总会对我嘘寒问暖。问我明天来不来早餐，明年还会回来这里吗。殷切的期待表露无遗。一个小小的叮咛总是更容易让人觉得不舍。不舍得感觉必须短暂，因为人总是要向未来前进。往更美好的未来前进。

再见，哈姆厅。

单数

2010-05-25T21:38:00.002+01:00

其实我不喜欢单数。

单数代表有一个人会被冷落。当人数呈单数时，脑海总是会浮现这个想法。当扮演这个角色的人不是我时，我也觉得不好受。不想看到有人被忽视的场面。总是演变成自己冷落自己。

当人数多点时，单数的负面影响似乎不那么明显。一旦人数不多时，我不希望看到的情况就会发生了。真的越来越抗拒单数。很抗拒，非常抗拒。单数代表不能随心地把想说的话说出来。总得要顾及主要话题的重要性，否则会破坏气氛。

单数时，总是妄想能变多一个人来让数字变成双数。单数代表一个人。。凡事成双，那不是很好吗？其实如果每个人都有选择权，应该没人会刻意希望单数的局面出现吧？为什么总要得有人扮演孤立自己的角色？我想我懂了。

原来，一个人虽然会很孤独，很寂寞，总比看着落寞的表情好。

复活节假期的开始

2010-04-03T21:50:00.003+01:00

谢菲尔德的短程旅行为今年的复活节掀开了序幕.

令人齿颊留香的椰浆饭,简单却好吃的三文治,肉骨茶的火锅,甚至一包包饼干都让我留下深刻印象.

接下来是期盼了很久,很不错的一天.3月30日.

太湖的四川菜汤也恰到好处,更令人惊艳的是那类似摩摩喳喳的饭后甜点.

已经好多年没碰保龄球了.感觉上这是中五常做的活动之一.以前总是一大班人在休闲广场玩保龄球.总是玩得不亦乐乎,像小孩子一样.毕业之后就很少接触了.参与的人越来越少,最后这活动就完全没落了.

幸好再次在意想不到的舞台找回被遗忘的感觉.这里的球场很豪华,很有云顶的感觉.

在有气氛的情况下就是比较容易让人热血沸腾.当晚的气氛也很棒,下了一整夜的雨也没有影响大家的心情.其实,20多分钟的车程应该不算长,可是我总有种"它实在很远"的感觉..

其实,保龄球是很好的运动,即使是第一次玩的朋友,相信也能爱上这运动.即使完全没接触过这运动,也绝对能体验到其中的乐趣.

复活节三个星期的假期已经过了三分之一,可是我好像还是在悠哉闲哉地过每一天.

不管了.假期就是假期.让我保有享受假期的权利吧.

回覆

2010-02-16T15:33:00.003Z

拖了很久的稿,总算有时间回覆一个女性朋友的邀约了-->谈谈我对爱情的看法.

-偶像剧的桥段实在不切实际,与现实脱节.浪漫主义也一样行不通.喜欢一个人根本不用去特地营造浪漫,一切只是多余.不崇尚浪漫不代表木讷呆板.两个对的人在一起时,浪漫的感觉自然会浮现,不必刻意想一大堆无谓的点子来自欺欺人.

-知性的伴侣比较适合我.不大能接受天真,不独立,不懂得保护自己,不懂人情世故,没有主见,经常让人操心的女孩子.当然,这不代表这类的女孩子不好,只是感觉像是在照顾妹妹.我觉得能和我同进同退,经常和我保持一致步伐的女孩子比较让人欣赏.同调的感情一定会比较稳定.看淡了轰轰隆隆的爱情.我只想平静地享受细水长流的爱情.

-在这种年龄,谈恋爱不再是小孩间的爱情游戏.喜不喜欢一个人,一定要想好.人不能因为一个异性对他好,或者比较关心他,就要意乱情迷,疯狂地爱上对他好的人.这根本不是喜欢或者爱.这只是不成熟,或者太渴望恋爱.人不能为了恋爱而恋爱.我想在这个不小的年龄,应该不难看出什么是一时的喜欢和稳定的爱.真正的喜欢是被建立在稳固的基础上,并且用一段时间培养出来的.在这期间,要深思熟虑地从每个角度去想这,到底是不是爱.得到答案后,如果这种感觉不是双方共有的,那也不能勉强.

-如果真的喜欢一个人,在为对方着想的同时,也不能约束对方的自由.恋爱不是要占有一切,而是互相了解,互相让步.达成共识在爱情里占了很大的地位.

-的确每个人有权选择自己的恋爱方式,可是游戏人间,把别人的爱看成是理所当然,只看外表不看内涵,不专一,玩转情场,把爱情视为游戏,把自己当成唯我独尊的情场高手的行为都是不正确的示范.

-在喜欢的对象面前,不应该只把自己最好的一面呈现出来,不应该特意把对方希望看到的样子显现出来.相反的,应该互相了解彼此的内心世界.

雪地里的花

2010-02-11T22:52:00.003Z

同样的天气维持了好几个月.多少有点厌倦冬天了.

新年快到了,可是这次大地并没有回春,春风也没有轻轻地吻上我的脸.有的只有零星的薄冰,和无情的刺骨寒风.

天气越来越冷,好像春天永远不会来临.我期盼春天早点到来,因为这将会是我从小到大第一次体验的春天.

世界上有很多事不是人们能控制的,没有人喜欢严寒,可是日子还是要照过.

不晓得自己要些什么,不要紧.

不清楚自己在做些什么,不要慌.

迷惑不解了,不要彷徨.

只要保持积极的想法,心中一定能散发出温热的光,照耀自己的未来.如果不够暖,朋友们永远能点起一盏盏灯火,伴随着点缀夜空的闪耀星星,支持你走下去.

即使被冰封的花儿也能继续求存,然后在春天真的来临时,盛开得更灿烂.

=)

3天2夜轮敦游

2010-02-01T23:21:00.002Z

第一天

自然历史博物馆--第一次看到恐龙化石!很兴奋.梁龙的尾骨实在很长,形成一个U形.暴龙的模拟机器龙比较不那么逼真,不过还是把一个小朋友吓到.看到沾满鲜血的迅猛龙在张牙舞爪,好不威风.模拟一级地震已经算很可怕了.

国会,大笨钟--国会算是法律生必去的朝圣地.看着即将诞生的法令出生的过程,而且还是在法律圣地见证这一幕.,多少会让人感到兴奋.可惜没有拜访到OLD BAILEY刑事法庭.

伦敦眼--很高,而且靠海,和一般摩天轮不一样,因为它的包厢实在很大.还有红色的.

伦敦大桥--一开始没有意识到我们正走在通往大桥的小路,后来才发现我们已离大桥不远.走近后才惊叹轮敦地标的壮观.一边以近距离欣赏大桥的宏伟,一边把美好的回忆摄下.

唐人街--港式和马来西亚风味的糖水店让我找回令人怀念的味道.食物很不错,比这里的好多了.

第二天

蜡像馆--一个晚上的充电让我们能尽兴地享受历史悠久,世界闻名的蜡像馆.小时候与它擦肩而过,这次终于亲自踏进了惊喜连连的蜡像馆.只能说,百闻不如一见.比较特别的是其中一个部分包括了类似迪斯尼乐园的自动车,让我仿佛进入了小小世界的WONDERLAND.

地牢--在诡异气氛下体验开膛手杰克的可怕故事.

圣保罗大教堂--庄严宽大

第三天

白金汉宫--令人熟悉的画面 =) 金色的雕像,白马骑士和昂首阔步的步兵

ANGEL地下铁站--最长的电动扶梯

虽然少了GREENWICH,3天2夜的伦敦旅确实还是非常充实与令人回味无穷的旅途.=))

回顾点滴

2009-12-06T16:47:00.001Z

缺席了两个多月,现在终于再次搭乘思念客运,从回忆路出发,左手是唏嘘,右手是感慨.

两个多月内发生了好多事, 只是记忆的风景已变得模糊, 所以无法一一列出.

十月的精彩

1030—盒子,西装,蛋糕,花,太湖,摩天轮,买不成的烟花,阿明,JCR,生日,落幕.

1031—电影(吸血鬼的助手),圣加不里尔秉烛谈心

十一月的宵帮

1106—生日卡片,韩国餐厅,第一次的星巴克.

1107/1108-- 圣加不里尔的招牌肉古茶,仙女的音乐, 吓到笑的免费电影

1105—KIM 的告别会

十一月中…

艾伯特广场的烟花表演,太湖的IQ题和冷笑话

圣加不里尔的房间聊天,汽水音乐的四人谈心…

1121-- 暮光之城-新月

1128—清晨的篮球,喷血的小指头,有效的膏药布,雅苑点心茶叙.

寒冷的十二月…

1202-- 艾伯特广场的圣诞市场

1204-- 屋内派对,失态,自责, 心中永远无法磨灭的痕迹…=(
不会抗拒再喝,只是要有分寸,克制自己,不要失去自制能力.绝对不会有下次.

1205—遥远的林肯市场,绿油油的冬天景象,辽阔的草原

一直没有意识到自己经历的活动是那么的频繁. 是时候花心思在学业方面了.

寂寞的夜.

2009-09-23T21:35:00.002+01:00

夜里的曼城果然有点不一样.不一样的风景,不一样的人潮.一样的只有依然在卖力吹奏口琴的大叔.走着走着,突然有人面不知何处去,桃花依旧笑春风之慨.虽然不是形单影只,还是觉得有点空虚和无奈.

看到一个流浪汉在电梯底下蜷缩着身子睡觉.想起到这儿的第一个晚上,没有棉被的我也是冷得一直发抖.我能感受到那种痛苦,可是还是无能为力.苍蓝的夜空下映出的只有一丝凄凉.

我还是很喜欢摩天轮.喜欢就是喜欢.夜晚的它显得格外不同,因为它散发出淡蓝色的幽光.还是一样浪漫.有种感觉,即使每天夜里到那里闲逛也不会觉得厌烦.好像爱上这城市了.我想要说.

your giving keeps me living

2009-09-21T16:45:00.003+01:00

时间比以往过得更快,不知不觉已经在这个陌生的都市里生活了5天.今天算是第6天了.过去的日子里就好像是在旅行一样,一点压力也没有.来到这里的第一天,就提醒自己快乐的时光总是短暂的,所以我要仔细去体验难得的不同生活.

望出窗外,乍见好多片叶子轻轻从树上落下,提醒我我身处的季节是秋天..以前都只能经历不同地方的冬天,这算是秋天的初体验吧.以前很憧憬秋天里满地泛黄落叶的萧索景象,然而,这里的秋天不够浪漫.思索许久,终于发现原来这里没有落花,只有缓缓飘落的树叶.

我喜欢摩天轮.当它旋转到最高处时,我一定可以把城里的漂亮景色尽数映进眼帘中.在华灯初上的夜里一边接受晚风的洗礼,一边感受月的皎洁.绝对不会寂寞的夜.有人说,仰望摩天轮的人其实都是在仰望幸福.总觉得好像很凄凉似的.喜欢摩天轮,或许是因为它转得不快.这样,我就能感受多一点的快乐

在街头看见一位被孩子们围着的大叔.大叔的手中握着好几十个不同
的气球.就好像电影里的镜头一样.我想,这种景象在马来西亚根本不可能出现.在那瞬间,我有股把气球买下的冲动.长大了,并不代表像小孩子般玩闹的权利被剥夺了啊.心思像小孩子的人一定都很可爱吧.呵呵.

这里的街头艺人,很多.看见了这么一个句子,令我感触良多.your giving keeps me living. 简单的一句话,包含了很深的道理.从不同的角度上看,就会有不一样的含义.每次看到他们时,我都会有点心酸.总是想逃避他们,因为很怕我会把钱币投进罐子里.用自己挣来的钱所传达出的心意,一定更加有意义.突然觉得自己其实是很幸运的人.所以必须更常微笑,因为,失去的幸福永远找不回来.

今后一定会面对更多严峻的考验,可是我会坦然面对.

因为,我是仰望摩天轮的人,仰望幸福的人.

4天3夜槟岛游--最终章

2009-08-07T17:40:00.000+01:00

今天偶然早上听到了蕴涵淡淡哀伤的一首旧歌.旋律动人,歌词凄美.可惜的是只播了那么一遍.在网络世界上重遇这首歌.听了一遍又一遍,深深体会到了被唱出的无奈和哀怨.不过,我不想再用伤心刻画部落格的文字,

差不多过了一个月.即使一直搁置,我还是得把休止符画上.即使再怎么不愿意,我还是得为一个月前的短暂旅程划上句点.我想画上六个句号,但总不能让它永远待续.乘着属于回忆的风还在吹袭时,悄悄记下经历过的点滴.

旅行的第四天.在那座岛屿还在沉睡的时刻,我们就已经前往一间茶餐室享用早点.我会记得那淋上虾膏的猪肠粉.到了那天才真正看到了清楚的住宅区.莫名的熟悉感涌上心头.原来,周围的环境很像新山彩虹广场后的小公园.那边的街道让我想起了小时候经常经过的公园.最近又经过了那里.惊见伴随我长大的公园被拆除了.而那陪我走过无数岁月的标志性大滑梯也禁不起神手无情的一击,就这样倒在一片废墟中..

之后绕着山丘到了战争博物馆.不提重点,只提花絮.离开那里时,有只飞虫飞进了车里,久久不肯离去.

蛇庙外有间纪念品商店.瞥见了可以在上面刻字的米.心想,或许这种浪漫的玩意儿不适合我.虽然我是觉得它其实是很有纪念价值和贴心的物品. 庙里头有两条比较显眼的蛇.以前在那公园里老是把大树的枝桠错看成大蟒蛇.现在想起,让人莞尔一笑.老是像个孩子似的.

庙里的小池上有着一个亭子.不知道它的名字,可是有种感觉,它叫做莲花亭.池上好像漂着一朵朵莲花.虽然没有相送千里的长亭, 莲花亭已让我感慨万千.如果少了你们之中任何一个人,这趟旅程将会失去其意义.只能说,真的很感激.

这次的旅程让我尝到了太多不同滋味,五味陈杂,我知道它们会是我将来重要的宝藏.然后,有一天我会再度踏足这片土地.一定.

4天3夜槟岛游--（三）

2009-07-09T16:59:00.001+01:00

最近我的日程多了一样活动。每天的清晨，我都满怀希望地等待你的到来。算算过去的日子，我觉得我也差不多等到你了。只是，殷切的期待换来一次次的失望。尽管如此，我总是自我安慰说，好吧，也许你想给我一个惊喜，在我意想不到的时候出现在我面前。开始有点担心，新山现在每天下雨，要是你被大雨淋湿了怎么办。所以，我一定要尽可能地把你安全地接过来。你知道吗，我真的好想见到你。我始终坚信你一定会出现的，一定。

最近听到一首歌的钢琴曲。明明没什么特别，一般人甚至会认为它单调乏味。不知道为什么，第一次听到时脑海里就构架出自己的景物，我的眼前仿佛有小溪在缓缓流动，就好像一幅田园的景象。试弹时，忘了自己的错误百出，只知道一幕幕不舍的片段在我脑海里不受控制地播放。

好，该进入正题了。

在这趟旅行前，我就有感觉说我们可能会有机会上点心楼吃早餐。那一定会是很愉快的体验。第三天的早上，我们走路到了附近的一点茶楼品尝点心。大家都不断地赞美那茶的味道。只是，剩下了一大桌吃不完的食物。看起来的确很可口。最后，贴心的大婶替我们把剩下的食物包了下来。

在孙中山纪念馆前召了一辆的士。价钱还算公道。到了真的很大的极乐寺。先爬了好几层楼到塔顶，过后又乘坐缆车到观音圣像的所在位置。值得一提的是之前有个许愿钟，敲响了，就能许愿。之前担心找不到的士下山，不过问题不大。因为我们穿过了好长一排小店，直接走下山。山脚下有很多亚参叻沙。不过，我吃了肉碎板面，味道很不错。

店里的大叔告诉我们只需15分钟就能到升旗山。走呀走，20分钟过去了。
大叔，你没骗我们吧？

后来又问了一个印度大叔。他说，
噢，从这里15分钟就能到了。

不是吧，又一个15分钟。又过了一段时间，我们总算到了升旗山。不得不提的是上山的那部车。它的历史价值，是有的。它的速度，也停留在70年代的阶段。有些坐着的大叔一直站起来录影，几乎没有坐下来。就一直站在座位前。好吧，也许风景实在太棒了，他们找了位子又舍不得坐下。在山上可以看见乔治市的全景。左边的应该就是填海地段。

过后吃了最好吃的水果冰，还发生了蚂蚁事件。在赛马场外围绕了一周，看了最大的豪宅，也喝了最好喝的蘑菇汤。吃晚餐时，老街坊播放着麦克杰逊的歌曲。
在槟城终于吃到了第一盘炒粿条。感动。第一口就发现味道很不一样。真不简单。听说是用木炭煮的。难怪味道很特别，就好像十几年前在我外婆家吃的味道一样。

上次大伙儿一块走路夜游是在中五毕业晚会上。这次走在漆黑的道路上，可是完全不感到害怕。感觉很不错。这是这次行程的最后一个晚上，难免觉得失落。可是也只能期待隔天的到来。

4天3夜槟岛游-（二）

2009-07-06T17:06:00.000+01:00

旅行的第二天早上在一间以福建面闻名的餐馆用餐。阿姨和她的小孩。不过，没有吃福建面。听说那边的生意太好了，没有预约是吃不到的。

地点太多，在这里点到为止就好了。

吃了早餐过后，我们就到了合您广场(Gurney Plaza)。在这里逗留了一段时间。走街，吃东西，闲聊。

在不热的下午，走了一小段通往Fort Cornwallis的路。一对新人在大树下拍摄婚纱照。那个女孩子的婚纱裙摆真的很长。有一只小毛驴站在城堡上一动也不动，看起来跟机器无异。

走路前往码头。算是有两个码头吧。旧的和新的。途中经过了英国文化协会的英式建筑物。真的保留得很好，在里面上课一定很有味道。与它毗邻的是一栋非常古老的建筑物，真的很陈旧。相映成趣。

码头附近又有人在拍照。这次应该是拍摄专辑照之类的。这一带的风景的确很适合拍摄特别的照片。第一次看到大大小小的车子和摩多车从船上驶向陆地。虽说是傍晚时分，可是错过了夕阳。没有在码头看到日落，心里有点小小的遗憾。海风不是咸的，是淡淡的。什么也不想做，什么也不去想，就这样倚在围栏，感受轻拂我脸庞的海风。这感觉其实是很棒的。

在皇后湾的公园里眺望那全长13.5 km的槟威大桥。皇后湾的后面就是那机场。不时会有飞机起飞降落。要捕捉飞机在大桥上空掠过的那一刻是很困难的。公园里还有一个凤凰像。对面的小岛，听说是用来囚禁人的。皇后湾里头有变形金刚展，还有在新山还没有盛行的主题餐厅。皇后湾是全北马最长的购物广场。听说经过了那由下往上的斜坡到达露天停车场后，等待着的会是尽收眼帘的沿海风景。

用了晚膳后，前往夜间的郑和三保宫。路上的安全设施真的很不完善。周围完全漆黑一片。围着草的小石堤其实是整个槟岛的形状。没记错的话，应该看到了一间峇都茅海鲜之家。

绕了机场周围的路。沿海公路的出口应该是乔治市。又看到了插在海中的四根柱子。它们在漆黑的夜散发出案暗蓝色的光。在不同的角度能看到不同数量的柱子。不得不佩服设计者的睿智。他一定有想要传达的讯息。应该是指凡事都要从不同角度去看吧。累了，迷惑了，换一换角度，或许能看到事物隐藏的另一面。揣测不出真正意思。算了，也不是很重要。仔细欣赏沿海的夜景就够了。

在酒店附近的新世界公园饮茶后，就带着意犹未尽的心情入睡了。

等待着我们的，是第三天的行程。^_’]

4天3夜槟岛游-（一）

2009-07-04T16:32:00.002+01:00

这次的大部分行程应该已经被写在文字大使馆里头了。我所能做的，只是稍加补充。

从飞机上走下来，一脚踏在槟城国际机场的那瞬间--感觉是奇妙的。大约800公里的距离似乎很远，其实原来从新山到槟城只需一盏茶的时间。环顾四周，突然看见了属于韩国航空的飞机。真的觉得很惊奇，之前一直以为只有在吉隆坡国际机场才能看到来自世界各地的飞机。

在机场附近的一件大排档享用了早餐。小城故事多，充满喜和乐。走进大排档的瞬间，传进耳里的是耳熟能详的老歌。这是怀旧的气息，仿佛诉说着迎接访客的欢喜之意。小贩的吵杂声，叫卖声展示出这个城市的朝气。面线糊，好像只有在台湾才看过。食物固然好吃，价格也非常合理，好像十年前的新山一样。

之后也去了位于吉打州的了惹来峰（我比较喜欢日来峰），体验了原始的生活，接近了大自然，流了健康的汗，走了不好走的路，淋了清净的山雨，吃了不错的家常菜，也闻了榴莲的飘香。就这样，我们结束了吉打的行程，返回位于槟岛的酒店。

与孙中山纪念馆，邱公司擦肩而过。经过不懈的努力后，我们终于抵达了闻名遐迩的玩具博物馆。伫立在大门口的是最让人期待的忍者龟，圆圆矮矮的，很是可爱。右边的是欧洲中世纪的铠甲先生，左边的是接待处的亲切大叔。博物馆里头真的有着成千上万的玩具，从电影里头的角色到日本卡通的角色，无奇不有，让人拥有敲破玻璃带走它们的冲动。脚上的地板可说是机关重重，随便踏错了，吊在天花板上的玩具就会妙语如珠地说一些话。不得不提的是那边的厕所。它采用了古埃及的设计风格，只差没有木乃伊跳出来。

告别博物馆后，我们到了新关仔角去吃晚餐。像极了台湾的夜市。人潮真的非常汹涌，走过了大半摊位后，我们才找到位子。好吧，AYER HITAM 的亚参辣沙肯定会比较好吃，不过，我还是在新关仔角点了一碗来吃。身为煎露迷的我，又怎会放过机会体验一下槟城的煎露呢？还不错吧。也小小品尝了薄薄的饼，还有花生小糕。在新关仔角的海边往对岸望去，槟城半岛像极了新加坡。不该有这种错觉的，应该是月色太美惹的祸吧。第一次在马来西亚看到了街头艺人。人们为了讨生计而想尽各种办法，只是，穷人哀歌永远唱不完。总觉得他们背后都有着一段辛酸的故事。热闹的街头和孤单的他们形成过于强烈的对比。或许，他并不是为了维生而表演，但他绝对不是取悦人们的小丑。至少，我看见了他的尊严。

走了7层楼后，到了停车场。槟城的购物商场大都采用由下往上式，都是往上发展。在新山，大约只有Landmark mall的建筑方式和它们相近。

旅程的下一站，是名为丹绒花的海滩。我想，这儿的黑夜与白昼必然有比一样的光景。看不到碧波荡漾，但至少还有零星高挂夜空。沙滩上有一群青春热血的少男少女在进行格式各类的活动，烧烤会，互相追逐嬉戏，这就是青春哪。自己也很想放纵一下自己，当个年少轻狂的少年人。可惜。

闭上眼睛，在细细的幼沙上漫步，感受规律的潮起潮落，听着首首动人情歌，那是多么的写意。心情一下子就被带上了最高点。在心底深切盼望，快乐的时光不要像海水般从手中溜走。但是，即使用双手也盛不了海水，抓不住时间。就像蒲公英的约定般，有一天，或许我会再回到这个海滩。直到现在，一闭上眼睛，浮现在脑海里的还是那轻轻抚摸我寂寞心灵的柔和月光还有那夹杂着笑语的晚风。

梦想，要开始远航了。

小游戏

2009-06-19T17:36:00.002+01:00

小游戏

10 y = 4.80 u
X= 8i
+0-0-0-0+ 1/2 x <> 4i -0+0+0+0.0

觉得蛮有意思的。到底这些数字和符号有任何意义吗？寻找 i 的游戏。

Yer , you’ve all oil !

咦呃，你拿了全部油？！

觉得我自己有够无聊的。我想我现在是太空闲了。

小游戏

***********************************************************

我好像很少露出笑容。微笑有那么难吗？我不知道。不知不觉间，我已经忘记了“我很少笑”这个事实。到底是为了什么呢？

-为了迎合他人而笑，对我来说好像很难。
-用微笑伪装自己太沉重。
-又或许，我的心情从来没特别好过。

以上的理由好像都不正确。可能不微笑是为了不让自己在下一秒觉得若有所失。
不喜欢失去的感觉。我无法抓牢美好时光，所以尽可能别让自己上瘾。上快乐的瘾。

克制快乐的程度，那么，在难过时就能比较坚强地面对。

其实，即使不微笑，也不代表我不快乐。
虽然我有时看起来的确不快乐。

但是，过去的大部分日子里，我都是快乐的。
真的。

我觉得一个人的眼神不会撒谎。

或许，我的嘴角没往上扬。

不过，我的眼睛在微笑。 [',^]

-

2009-06-11T17:19:00.000+01:00

我不懂为什么我还会在这里花上这么多时间.

最近老是失眠.是因为新枕头吗?是学业问题吗?我不知道.
白天打磕睡时,还得假装睁开眼睛,而且还要张得大大的.精神负担也跟着沉重起来.

拥有适度的自信心是好的.可是自信和自负往往只是一线之差.实现不了自己的承诺是懦弱的表现,所以我都尝试去实践每件答应自己的事.正是因为没有力量,所以才要用这种方式给自己施加压力,期待自己在压力下表现得刚好.现实往往事与愿违,没有力量的人说的话根本没有说服力.问题又回到了原始的问题.

[我会努力.]
[我不会辜负别人对我的期望.]
[我要证明自己不只有这样的程度.]
[我要做到最好. ]
[任何时候我都相信自己.]

‘太难了.’
‘怎么办.’
‘不行了.’
‘我真的可以吗?’
‘这些东西不是我可以应付的.’
‘我的目标只是及格.’
‘不期待拿好成绩,及格就好.’
‘原来,我只有这种程度.’

有资格,但觉得我不配. 无颜见江东父老.
但是,或许,入围已经是一种肯定.
我不要肯定,我要确定.

其实,我明白,我了解.目前的一切其实并没有多大意义,只是证明自己的过程.
這次是真的了,我真的不会再一蹶不振.我需要的,是一个机会.
我不会再让任何机会从我手中溜走.
就是这样.

28年华

2009-06-06T09:23:00.002+01:00

凌晨1点15分,我独自呆在狭小的房内,陪伴我的只有一片寂静中的嘈杂声.

时钟滴答滴答响,屋外的知了吱吱叫,风扇叽呀叽呀响,我的思绪也跟着转呀转.

坐在电脑前发呆.手放在滑鼠上却不懂得要往哪边移动.眼睛盯着电脑屏幕,映进脑海的却是一片空白.

难怪人家说一个人时，会不小心胡思乱想。

打开电话簿,看了又看,翻了又翻,始终找不到一个可以陪我说话的对象.也对,在凌晨一点多,应该不容易找到同样和我一样无法入眠的朋友吧. 到底在我空虚,在我寂寞时,有没有人愿意牺牲睡眠时间和我谈一会呢?

真的很讨厌自己一个人的时候,一个人会带来孤独,孤独会带来寂寞.

寂寞的感觉就好像空虚的感觉.你说,空虚时就去吃东西咯.吃饱后,肚子不会觉得空虚,可是心灵深处还是一样空虚.

人们总是被命运的玩笑摆布,其实,错过的机会,往往不会再出现.但是,即使珍惜,即使牢牢地握着一切,时间还是会无情地从指缝中溜走.

做了很多次QUIZ, 结果, 每次那答案都一样---时光机.不想再做不切实际的梦,可是,那部电影让我再度置身于哀伤却无法避免的场景.离别的场景.即使在未来所选择的道路一样,最后还是必须互道珍重.

1年,2年,3年,甚至10年,都只是一眨眼的时间.

只能说,思念是无可救药的依赖.

今天,外婆的问题让我全身一震.她看着我,问我”你是谁?”.

外婆视力一向都不好,可是至少她都认得出我啊.岁月的种种无情渐渐显现在我身边的人们.无能为力的感觉.

时光一去永不回,往事只能回味.

最初的生活

2009-05-31T17:13:00.001+01:00

很久没有这种感觉了。自己一个人在街上徘徊，漫无目的地穿梭于各式各样的行人之间。大多数的行人都是成群结队的。不是手拉着手，就是和朋友们边走边闹。

环顾四周，赫然发现自己周围空荡荡的，我看不到已经熟悉的影子，令人怀念的脚步声也消失无踪。不愿意承认，没有勇气去接受事实，我已经回到过去的事实。我尝试说服自己，孤零零一个人也有不一样的精彩。可是，我会寂寞。寂寞时却找不到说话的对象，这种感觉真的让我觉得自己很悲哀。

和老友见了面。发现我有些习惯。在不知不觉中会展露出来。总会在不知不觉间说出那新的口头禅，然后走在常走的位置上。还以为自己已经重新适应了一年前的生活。还以为自己已经很满足，结果一幕幕的电影画面让我想起过去的种种。也不能说脸色马上沉了下来，只是它们强制性地打开被封锁的盒子，让一句句话，一幕幕离别的场景像银色瀑布般直泻出来。
原本应该轻松活泼的电影让我的心情跌至谷底。

过去的九个月所发生的一切只不过是人生的一场梦。梦醒时分才发现一切只不过是过眼云烟，一闪即逝。每天都得接受自己已经回到了属于我的世界。是的，每天的作息又回到了原点。再也听不到班上的嘈杂声，听不到那有趣的斗嘴声。过去的日子里，我习惯了大家的笑语。

对我而言，每个朋友都是不同的个体，那唯一的共同点是，他们都是特别的。
不拘小节的他，平易近人的她，好好先生的他，讲义气的她，不擅掩饰的他，外冷内热的她，乐观开朗的她，冷静准时的她，还有心思细腻体贴的她。其实，一个句子无法真正形容他们。或许，需要一整篇。

相处的日子不长，可是我们是曾经共患难的同伴。联系我们彼此的不是友谊那种单纯的关系，而是用任何语言都无法形容的羁绊。只有共患难的伙伴才能够了解。还是没有对他们说出一直深藏在心底的话，但是，只要抱持着那份信念，一定会有那么一天的。一定。

叹

2009-05-29T17:11:00.000+01:00

感觉上最近的自己碌碌无为。以前以读书作为首要任务，现在，试考完了，我也好像失去了生活的重心。或许该帮忙增补家用，以自己的能力为这个家作出一点贡献。但老是提不起劲。不管做任何事都提不起劲。好像做什么事都无法填补自己内心的那种空虚感。

有点担心了。真的能像之前说的在三个月内达到我的目标吗？长期的休假会使思考速度变慢，过度的休息会让我备战的心松懈下来。不想再重蹈覆辙，不想再那么辛苦。与其将来面对过分繁忙的压力，不如从现在开始减轻将来的负担。

原来我在等待。说到底，我还是对自己的能力没有绝对的自信。很快，答案会自己出现在我面前。现在唯一能做的就只有等待。

考完试之前大家总是把考试后的生活说得好像多姿多彩，每天都会有不同的精彩。结果，一项项计划最终胎死腹中。现在，一切又恢复了平静。或许过着平凡的生活也是值得高兴的事。

还有很多未完成的事等着我。真的觉得自己为了凑数而写部落格。经济负成长，各个部落格的状况也不算很好。看来已经很少人会去更新了。自己也是其中之一，只是为了更新而更新。叹。

我心永存

2009-05-27T17:22:00.002+01:00

从很久以前就经常有一个想法.那就是”没有人了解我”.其实也不算很久.应该是从小学毕业后开始.小学时我有过一为很了解我的朋友.以前很安静,老是被老师说我太乖,太安静.认识这位朋友以后,我还是照样被老师念,因为,我太吵了.从安静变成在班上吵闹.

认识我的人说我安静,了解我的人说我很吵.的确,我经常选择保持沉默.我只在我想说话时才说.我觉得和真正的朋友在一起时不一定要说个不停.也不用理会气氛尴尬之类的,因为和真正朋友在一起的感觉一定不会尴尬.我的沉默带来误会,我的不语带来误解.我不稀罕,因为我宁愿拥有2,3个知己也不愿选择一大群无法深交的朋友.

从中学开始,我开始封闭自己.心里的声音告诉我,没有人了能够解我.
很迷惑,很彷徨,就好像迷失了人生的方向.一直在思索友谊的定义.那段时期,我封闭自己,告诉自己,你们不过是生命中的过客,即使自己只有一个人也可以过得很好.我活在自己的影子低下,我不会出现在阳光低下,我要以自己的方式生存下来,朋友,从来不是必需的.

渐渐的我察觉自己主观意识过于强烈,原来,不是没有人了解我,而是我关上了通往我心房的道路.我拒绝被他人了解.我不应该从一开始就断定没有人了解我..其实,我不了解他们,我又怎样一口咬定他们不了解我呢?

于是,我开始了猜心的游戏.为了让别人了解我,我先尝试了解别人.在猜心的过程中,我固然赢得了朋友,可是,我自己的心却再次迷失了方向.猜心的游戏很累,我太照顾朋友的感受,因为我害怕失去,我不想再孤单一人.

其实,在你周围一定有能够了解你的人存在.只是,你需要给他们一个机会,给自己一次机会.一次就够了.很明白”没有人能够了解我”這种失望感.
失望的无助感,就好像会吞噬自己所有的希望一样,连那仅存的微光都已经被黑暗吞噬.

上天在关上一扇门的同时,一定会为你打开一扇窗.

没有人了解,没关系.至少,有人愿意了解.这样就足够了,不是吗?或许,要了解一个人需要至少一年的时间.耐心地等,了解你的人,一定会出现.

常觉得亏欠朋友.无法回报他们对我的好.想了好久,我唯一能做的事是至少为他们弹奏一首曲子.或许以后,我们很难再见面了,不想留下任何遗憾.

对不同的朋友我想弹奏不一样的曲子.

<我心永存>弹了一遍又一遍. 因为从没弹过,需要练习.

至于另外一首,其实不需要特地练习.

算是演奏吧,唯一一次的演奏.

时间与距离或多或少会对友谊造成影响.我领悟到其实,好朋友分成两种.一种需要靠不停的联系去维持,一种即使不联系,他也一直会把你放在心上.其实,没有所谓的好和不好,两者都有自己的可取之处.不断联系,是因为把你看得太重,因为缺乏安全感.不联系,是对彼此的友谊有绝对的自信.

只需要以不同的方式对待他们就可以了.

即使友情上遇到了挫折,家永远还是最好的避风港.

想家了,就回去吧.

5月的最后KL之旅

2009-05-23T17:29:00.001+01:00

星期五算是在KL玩的最后一天.吃过早餐后,我们就去看猴子.

对,你没听错,是去看猴子.

朋友的家算是靠近丛林地区,环境清幽,让人仿佛置身于大自然保护区.总之有很多猴子在马路上肆无忌惮地走来走去.觉得它们一定也不可爱.BEN常说槟城的猴子会咬人,幸好KL的应该比较温驯.它们被养得很肥,很大.

过后就再次到访朋友家.这是第二次了.她的房间算是很浪漫,当我们把灯关上时,天花板上会映出满天星斗,就好像银河一样.印象比较深刻的是和朋友的钢琴联弹吧.可惜没能来得及把那首曲子录下来.这是除了和老师外,我第一次和别人联弹.难得我被称赞.

回到了金河和时代广场.大约6个月没去那边了.也没做了什么特别的事,不过不特别也可以很好玩.吃了很不好吃的沙爹汤面.令人失望.
至少,拍了特别的照片.最大的活动就是拍照了.拍得很开心,因为留下了回忆.到了最后一天时,我们才会彼此称赞彼此的好.男生们特别帅气,女生们特别漂亮.

之后大家就相互告别了.我好像很没有礼貌.当朋友给我一个拥抱时,我忘记了抱回她.觉得很对不起,我实在还没反应过来.

过后我独自到了珍城展开夜间活动.到朋友家坐了一下.然后就和朋友和她小弟去吃炒薯粉.吃到一半,另一位朋友从大老远来找我们.不过她迷路了好一阵子.

吃完甜品,我们就去草原上看夜景.夜间的KL果然比较美丽.从高处往下看,地上建筑物的灯火就好像天上的星星般闪烁不定.总之,很美丽.

一整晚就直接在朋友家过夜.这是第一次在朋友家过夜.虽然我们一夜没睡,还是觉得很值得..毕竟,这是最后一晚.喜欢这种交心的谈话.真的很想珍惜每一分钟.一直看着手机显示的时间.觉得很害怕,为什么时间过得那么快.简直快得夸张.我还有很多没有说完的话.朋友一直叫我说认识以来的感言.其实,我已经想到了.只是,我无法说出口.因为,我不想在他们面前流泪.所以,我宁愿保持沉默. 我不会忘记那很冷却又温暖的房间.

说好载我到附近的车站,最后还是把我送到宿舍门口.觉得很抱歉,老是为朋友带来麻烦.

在回新山的那几个小时里,心里真的有万般不舍.很就没有这种心被掏空的感觉.
我真的很舍不得.只是,人必须前进.

遗憾.

夜市

2009-05-21T18:09:00.000+01:00

每天都有不同的精彩,原来,KL可以这样玩.

我比较喜欢这里的活动,因为通常都可以混到很迟.不用被时间所拘束.在新山,最迟在七点以前一定要回到家.总觉得时间的安排很仓促,必须一直注意时间.在这儿,我可以尽情地玩,根本不需要看手表.

原来KL的夜市有很多东西吃.新山的夜市真的没什么看头,因为大多数不是我们熟悉的街边小吃.這次的夜市感觉上很有台湾的味道.当然,比不上真正的台湾夜市.不过,还是吃得很撑.朋友每经过一个档就买不同的小吃,还一直强迫我们吃.我也奉陪到底,从肉骨茶,西米露,炸波箩蜜,花生糕,菜头粿,炒粿条,罗卜糕到珍珠奶茶...吃得很过瘾就对了.

很久没碰篮球了.我想,在深夜打篮球是我以前想都没想过的事.原来,到了接近二十岁我才体验到青春期该有的疯狂.玩得很尽兴,虽然最后战局没有结果.谁胜谁负,已经不重要了.以前朋友说要带我们去篮球场.那时以为是开玩笑,今天,算是让她兑现了承诺.
离开这里以后的生活,我有点不敢想象.天天窝在家里也不错,可是,总觉得缺少了什么.好像会很寂寞.怎么办…一起经历了那么多,最后还是要对彼此说再见.而且,那时刻很快就要来临了.

真的心怀感激.我不会忘记你们曾经带给我的欢笑.

回去以后,或许,我的笑容会更加少了..

日出

2009-05-20T16:19:00.000+01:00

今天重复了数年前做过的事.经过了同样的路.坐回很久没坐的单轨列车.

结果还是没有造访星之小丘.传说中最高级的购物广场.

原来我已经在数天内踏遍了吉隆坡各个角落.唯一剩下的就是星之小丘了.或许在离开这里前应该至少到那里逛上一遍.见了很久没见的朋友.世界还真是小,没想过我们会在这种形式下再次碰头.结果,我们都没变.算是好事吧.

今天算是学到了很多.没有车子也可以很方便.掌握了大多数公共交通工具的路线.下次,即使只有我一个人,我也可以来去自如地穿梭KL市.下次,我可以当导游了.这是我以前对梁同学说过的话.走到很累.不懂为什么,比在云顶走上一整天还累.应该是气温的问题吧.在云顶时好像有用不完的体力,除了玩还是玩.一定要玩回票价.由于是星期天的关系,人潮不多.试了很多以前不曾玩过的游戏.虽然令人失望.但,重要的是和谁一起玩.只要人对了,不管玩什么都是好玩的..

如果能在那儿呆上一晚应该会更好.可惜,最后还是选择了一日游.如果呆在酒店,然后大伙儿玩个通宵,那一定是很难忘的经历.应该试下,一夜不睡.

看过了在云顶的日落.那在雾色迷离的云的顶端看日出的感觉又是怎样的呢?一道道耀眼的金光射透了浓雾, 和煦的晨曦流露一线光明的希望,那或许能剪断千缕离愁.

我们一起看过了日落.

一定会有机会看日出的.

越来越没内容,越来越随性,越来越悲观的文章

2009-05-18T17:52:00.002+01:00

我不会忘记那一个小时半的游戏.那算是第一次的深入对话吧.不局限于表面的话题.简单的游戏,5个形容词.

轮流用5个形容词来形容对方.透过一直以来的相处,来表达自己的真正想法.这是特别的游戏,因为可以把真正想法毫无保留地说出来..反正,只有5个人在场.

就好像是在说毕业感言一样,每个人都得说出一直想说的话.原来,平时看起来那么迷糊的朋友,描述我们性格时竟然那么地准确.每个形容都入木三分.

时间从来不是决定性的因素.有时侯,短短几个月的相处可以让两个人有认识了十年的感觉.十年修得同船渡,百年修得共枕眠.

原来我不喜欢我以前的生活.好像很失败.身边的环境常常让我灰心.这不是我想要的.以前一直有个疑惑.到底我想拥有一大群不了解我的朋友,还是一两个愿意了解我的朋友?

或许,被一大群人包围着的感觉只会让我更加寂寞.

我知道.每次只和2,3个朋友出去,气氛好像很不热闹.但是,我觉得,不必刻意去制造高昂的气氛.不需要一直想没有话说时怎么办.因为,自然的感觉是最棒的,即使静静不说话,感觉也可以很舒服.

我看着以前喜欢的旋转木马.转呀转的.我的思绪也跟着转了千百次.突然间我醒了.终于明白自己要的到底是什么.从来没有过如此清晰的思路.每个念头,每个想法都变的那么清楚,缠绕了一圈又一圈的愁丝,终于被切断了.

有个小女孩玩了又玩.每次选择不一样的木马,坐的姿势也一直改变.不变的,是那纯真的笑容.我也永远不会改变,因为我就是我.

要拥有强壮的双翼,是为了带着别人往上飞.
要变得更加成熟,是为了让人依靠.

就好像你说的,我好像长大了.

虽然只有那么一点点.

虽然你也说不出原因.

但是,我好像真的长大了.

我的笑容,其实可以很好看.

虽然淡淡的.

别管花落.

因为缘分不停留.

日落

2009-05-17T17:41:00.003+01:00

悠长的假期很不错.天天都有活动,天天都有精彩.

这是最棒的一次体验.以往的云顶游似乎没有带来很大的满足感.或许,是类型不同吧.这是最冷,最享受的一次.在傍晚时分往高处走,凉飕飕的风,真是让人愉快.这叫做秋高气爽吧.

昨天说要吹风,今天就体验到了令人惬意的寒风.应该惜福了.对我来说,出外游玩时,人数根本不是问题.重要的是,和谁一起.我真的很喜欢现在的朋友圈.没有勾心斗角,每个人都像大孩子一样,说着没有限制的话题,聊着孩提时代的纯真.

真的很庆幸.这过去的九个月里,不算白过.原来,我和每个同学都有聊不完的话题.原来,她们是那么地可爱逗趣.在一天之中,我到底被她们的可爱深深吸引多少次,已经无法计算了.

终于了解到,什么是快乐.这是我一直追求的,简单的快乐.
不必担心言语上的疏忽,不必介意行为上的不端. 有话直说的感觉很好,能够把心里的郁闷全部散发出来.因为,我们是朋友.而且是互相谅解,没有心机,可以互相谈心的朋友.

以前离开新山时告诉自己,我一定要找到最棒的朋友.现在,我才发现,一直以来我早就拥有了最珍贵的宝藏.以前常有人警告说这里的人很现实,很不大方之类的.很抱歉,如果要相比的话,我觉得这是群我从没拥有过的朋友.

离别时刻很快就会来临,大家很快会各自消失在茫茫人海中.不必特意地留下曾经拥有的证明,彼此心照不宣,下次见面时,我们一定都会改变,变得更加成熟,更加有能力.唯一不变的,是那友谊的果实.

舍不得,但也没办法.在未来等着我的,只有无止尽的寂寞.很想说,能够认识你们,真的是我最大的幸福.当浓雾弥漫整个天空时,我不会在迷茫.我会想起曾经有过的美丽时光.记得吗?浓雾的尽头,是最原始,最美丽的日落.

谢谢你们陪我看日落.

和寂寞做朋友

2009-05-16T10:07:00.002+01:00

已经不知道自己比较向往哪种生活了.其实,我是知道的.我喜欢有上课的日子.即使是在读书周那个星期,我也老是想往外跑.但是,我的理智说服自己,要乖乖待在房间读书.

昨夜,我带着电脑去我曾经挑灯夜读的一楼..空荡荡的,嘈杂热闹的气息已荡然无存,只剩下一室的冷清.想约人下来聊天,手机显示的号码没有几个.住在宿舍的大家都去别的地方旅行了.

说好要一起去旅行,但是,如今,这个曾经被热烈讨论的计划已经被搁置了.我算是常去旅行的人吧.但是,很少和朋友去旅行.那感觉已经被我逐渐忘却,现在很想找回那种心情.

或许我喜欢现在的生活.没有事就往外跑.从宿舍走路去学院.心里在计算,到底那距离有没有一公里.或者,0.8公里.结果怎样我不知道.不过,我知道,我的汗差不多流了一公升那么多.人家一公升的眼泪多么浪漫,我一公升的汗哪比得上.

回宿舍的途中,我不必顶着大太阳.走在空无一人的街道上的感觉很写意.以前以为只有在晚上才能随心所欲地走在马路中间.原来,大白天也可以.今天的风很大.每次去吹风时,就觉得感觉很棒,可是,这种感觉很快地就会转成空虚的感觉.原来,是缺少了回忆.很想记起有关风的回忆,可是我记不起.

很想有在海边吹风的记忆.

被吹乱的飘逸长发,
轻轻摇曳的椰叶,
咸咸的海风,
清风送来的音乐,
印在沙滩上的足迹,
用来传达思念的贝壳…

可是

根本没有.

不喜欢寂寞,可是还是一个人往外跑.

就当成是让自己有机会重新认识曾经离开过我的朋友吧.

再次和寂寞做朋友.

失去颜色的天空

2009-05-14T06:52:00.002+01:00

一直觉得,在吉隆坡,只有双威城的夜景最美,真的很浪漫,因为充满艺术气息.

已经忘记了上一次吃火锅是在什么时候.只记得小时候的我,很喜欢吃火锅.每次都是和家人吃.但是,每次都只有我和我的家人.

這次是第一次和朋友吃火锅,而且,还有一整桌的朋友陪我.原来,一大班人一起吃火锅的感觉是那么棒的.只是,第一次,或许也是最后一次和同样的朋友吃火锅了.被身旁那位漂亮的小姐称赞也是不错的体验.只是,在给锅子盖上盖时,我放不下.以前放不下,到了现在还是放不下.或许,太炙热,太沉重了.好像很没用.结果,又被那位漂亮的同学念了几句.

第一次去天空酒吧.這次,没有浪漫气氛,没有令人心醉的话语.有的只是,从没体验过的疯狂和狂笑.从来不知道,原来,一班人可以这样子玩.脱衣舞,同性游戏,还有很多疯狂的事,这就是年少轻狂吧.

原来,雯丽同学可以这么感性的.为什么要像电视剧里的离别场景一样?为什么要说一样的台词?虽然她和他平时老是斗嘴,在离别那刻还在斗嘴,但是,一个拥抱已经可以展示出彼此之间的不舍.其实,他们一直都是可以信赖的好朋友..我的心里真的很不踏实.有一天,我怕我也会身处离别的场景.或许,我会选择一个人默默离开.真的,从一开始我就说过,最讨厌说再见了.

我看着夜空,但是我听不到潮起潮落,只有失去了颜色的天空.夜晚,黑色的天空.

今天,我顶着刺眼的眼光往上看.天空依旧只有淡蓝一种颜色.我的天空,已经不再五彩缤纷.

我的心情,从来没有改变过.从没后悔从前选择的道路,因为,我拥有了最棒的一群朋友.
如果有一天我不告而别,那会是我最深的遗憾..

独立日

2009-04-20T17:33:00.003+01:00

或许,我们会有停下脚步的一天,但肯定不是今天;
或许,我们会有失落的一天,但决不是今天;
或许,我们会有面对挫折的时候,但肯定也不会是这一次,
因为,
today is our independence day!

相信大家对这句话应该不会感到陌生.我想,应该是我发太多白日梦,所以才会想起这句话吧.

当初刚成为精英大学一份子时,我们就好像什么都不懂的小瓜..这说法有点像小学生,不过这是事实.开学第一天,两位学姐负责带领我们这个小组.8人小组.命运把这八个人从一百多个人中紧紧联系在一起,过后,又加入了三个同学.有点自豪,因为我们有着最大规模的小组,占了全班大约10%的人数.总觉得很不可思议.人家说,第一天认识的朋友,那友情都不会长久维持下去.但,他们错了.

世上千千万万所学院,却偏偏遇见了彼此,这算是缘分吗?

还记得那时八个懵懂的小瓜在学姐们的带领下,去到了阿里进步餐馆的其中一间分行..大概还记得当时每个人的位子.呵呵.马上就被人说JB没有什么好去处.印象深刻.才第一天我就被难吃的食物所震撼..应该是炒面.

要煮出好吃的面,调味料的使用要拿捏的好.不然,就会好像我五味陈杂的心情一样.过去的日子里,不缺盐,不缺辣椒,不缺胡椒粉,不缺苦涩的酱油…但是,缺了糖.MR LUA说,要写出好的答案,一样都不能少.但,也不能太多.看来,真的很难做到.

经历过大大小小的考试.唯独这次,我感到害怕.怕我遵守不了对自己的承诺.害怕我达不到那个讨人厌的标准.以前可以预测到自己会拿什么样的成绩,现在,我预测不到.我不懂自己的程度到底在哪里.所以,我开始慌张.

以前总是想:[ 时间还很长。未来有很多事情不能预测。不能有太多压力。现在就预测未来，太急了。只会给自己造成无形中的压力，每天在想，每天在烦，都于事无补。总有人受伤，有人开心，有人失望。受伤失望，只能说机会还没到。没有十全十美的。只有把伤害减到最低。]

自己身为当事人应该知道怎么做对学业帮助最大.

人家说，有些东西要自己争取。也有人说,有些东西不能勉强。那取决于自己。
我会努力。
等到有一天，四个敌人全都消失了。
努力到有一天考官看到我的诚意, 看到我的努力.

也许,我有很多愿望.
我想增肥,我想成熟点,我想偷懒,我现在就想回家…但是,现在我的愿望,只有一个.
去曼彻斯特看雪.而且,不是一个人的雪.

P/S: 1. 曼彻斯特应该不下雪吧.
2.梁同学,记得捎个信息给我.抱歉...对不起.

或许,我们会有停下脚步的一天,但肯定不是今天;
或许,我们会有失落的一天,但决不是今天;
或许,我们会有面对挫折的时候,但肯定也不会是这一次

祝各位好运了.

还是当寿司好

2009-04-16T08:50:00.000+01:00

寿司A: 奇怪,为什么我们会有登场机会的?

寿司B:对咯.主人明明说过不要再写食物了.他不是说写食物让他厌烦吗?身为寿司
的我们,应该也算是食物的一种吧.

寿司C:我知道我知道!我知道他为什么要写我们寿司一族了.因为,我们太可爱了!

寿司A:少来啦.不过,我们的确很可爱!

寿司B:可爱到他收回他对自己的承诺.果然,没有人可以说到做到呢.

寿司A:所以,人家说,诺言,是注定被打破的.

寿司B:对了,你们有多久没看他微笑过了?最近,好像笑不出来喔.

寿司 C:奇怪,有吗?

寿司B: 身为他的寿司,我们偶尔也该关心他嘛..你们怎么好像没有发现?

寿司C:嗯,听你这么一说,好像有咧.但为什么呢?

寿司B:所以我才说你们粗心大意的.应该是烹饪测试要到了,所以他很紧张吧.

寿司A:被他创造出来的我们那么可爱,只要我们去参赛,肯定可以通过测试啦.

寿司C:有道理.哎呀,显,我只好勉为其难地为他出赛了,谁叫他是我的主人呢?

寿司B:不过主人的情绪管理不大好,我必须承认.如果他成熟点,他就不会那么在意了.他好像经常有很多烦恼的咯.

寿司A:哪有,他不是常说要以微笑迎接每一天吗?难道,他在骗人?

寿司B:人面对的问题和咱们寿司不一样,他们的问题复杂多了.再简单明了的道理可能都无法被实践.明明知道问题所在,却没有足够时间解决.

寿司C:说到底,还是实力不足的问题啦.有些事情是无法勉强的.

寿司A:是缺乏实际练习和经验吧.

寿司C:不要为他找借口了啦..他知道问题的根源,让他自己去解决.他必须自己站起来.

寿司B:所以我说,做人很复杂.这就像是人生对他的考验.他必须自己想到底怎样才是最好的解决方法.这是成长的过程,当他独力解决问题后,他一定会有明显的思想成长..

寿司A:好像很难叻.所以,还是当寿司好.

没有落雨痕迹的大晴天

2009-04-06T11:33:00.003+01:00

最近听回周杰伦的一些旧歌.发现到他歌里总是有些故事.大部分是悲伤的故事.

还要多久,我才能在你身边,但故事的最后你好像还是说了…掰掰

晴天里的男孩从小和女孩一起看小黄花,一起荡秋千.

直到放晴后,男孩还在等待女孩.

但最后,女生还是向男生说了掰掰.

我在门后,假装你人还没走.

偷不回时间.

偷不回年幼的美丽回忆.

看透了结局,但还是在等待.

一曲悠扬的东风破透过风声,传得很远..
可是,他的等待,没有被听说过.结果,一次又一次地错过了花开.

要知道,花开的季节很短暂.
没有意义的等待,只会让自己更痛苦.早点放手,对彼此都好.不挽留,对双方都好.
痛苦只是暂时的,撑过最艰难的时期就可以免却更多烦恼.

这样才能活得开心自在.

时间是毒药,累积的回忆只是负担.
但是,或许时间也是解药.

刮风这天,我试过握着你手,但偏偏,雨渐渐大到我看你不见.

为什么这首歌叫晴天呢?明明整个故事都是阴天或雨天.这就好像是在下雨的晴天一样.所以,这就是所谓的有着落雨痕迹的晴天吧.歌里的内容太消极.在好心情听时只会让人不愉快.

所以,为了将心情维持下去,就不该听周杰伦的歌了.不过,他写过一首令人愉快的歌,晴天娃娃.

人啊,应该积极一点.朋友说过,有一首歌叫做明天会更好.

还有,这个部落应该改名.

没有落雨痕迹的大晴天.

人面狮

2009-03-28T10:25:00.000Z

有句词是这样的, 旧地如重游月圆更寂寞.
从来没有想过会再次回到这个充满回忆的地方,而且是以这种形式回到埃及狮子头下.

自从到这里读书后,我一次都没有拜访过双威城.在机缘巧合下,昨天,我又重新踏回这个呆了两个晚上的城市.

一切就好像是命运的安排.

还记得上次我一个人在晚间时分在狮子头下过这孤单的夜.风很大,风很冷,可是,我的心更冷.那时候有没有令人倍感孤单的园月,我已经不记得了.那时候和阿梁在午夜走路回去公寓.只有我们两个人.我抬头看着漫天星海,至少,第一次让我觉得吉隆坡的夜空,原来也可以是美丽的.

我们倆走着靠着小湖旁,被篱笆隔着的古道.没有佳人相伴,没有温柔的手牵手.但是,我有良友相伴.这样就足够了.

昨夜的星空下没有月圆,昨夜的风也不再寒冷.

这次,我有一群朋友相伴.在繁星高挂的夜空下一边漫步一边欣赏路边的景色,也别有一番滋味.双威游乐园里头,多了一座高耸的古城.看到了那张凳子.一个外国人曾经在那边问过我问题.看到了游乐园的路口,我曾遗失重要物品的地方.想起了民歌餐厅.原来,狮子头下的那排店,隐藏了一间俱乐部.数年前,它应该还不存在吧.

夜里的景色让我觉得不可思忆.自己,曾经在20多楼的高空下鸟瞰这个城市如三千东流水的繁华.

很喜欢出夜街.总觉得感觉很不同,周围的一切好像都改变了,建筑物,高速公路,夜里的人潮,甚至,连路都不认得了.唯一不边的,是身边朋友们那熟悉的笑语.

夜里的气氛,真的好棒.希望下次还能体验看似平凡却又特别的夜.

旧地又重游,可是我不寂寞.

公寓.家

2009-03-24T15:42:00.002Z

这是来kL后拜访的第三个住所,正确来说,是朋友的家.其实,远在他乡的游子们,心里应该永远只有一个家.在陌生的环境里,即使新的住所外观再怎么像家,它都不是真正的家.因为,感受不到温暖.感受不到安全感.

时间还是过得很快.还记得第一次去拜访朋友的家是在九月中到十月期间.那时,大家一起去房间内研究牛津伯爵的论文.

而且,也品尝了朋友们煮的火锅.应该只有我厚着脸皮吃吧.那时,印象最深刻的是,朋友对我说,不要用这个宝丽龙做的碗,吃多了,对身体不好.那是,从麦当劳拿回来的碗.

还记得那时大伙儿一边吃东西一边投诉我们的精英大学.还说到要转校之类的.那时我很紧张,要是他们转校了,我就失去最初认识的朋友们了.半年过去了.幸好,朋友们始终没有离开过.如果说第一次是最靠近的家,这次拜访的家应该是目前为止最远的.其实,也没有很远.距离就好像从我家到双威学院那样.那是一栋公寓.

那边的电梯移动速度,很快.
停车场,很暗.

地上的水渍,很多.

而且,居民们都把鞋子脱在大门口.

我想,那边的治安风纪一定很好.所以,才不用担心鞋子被偷.

放眼望去,屋子内的摆设,高挂的风伞,玻璃做的吊饰,依墙而立的木橱,都让整个家多了一种味道.

不大清楚到底是什么味道.总之,是在狭小的房间内所体验不到的感觉.

遗憾的是, 只停留了不到五分钟的时间.而且, 没能一览屋子全貌.

所以,只能拍张照片稍作纪念.

嗯…

屋子内的其他部分,自己想象吧.

樱都の雪

2009-03-21T15:11:00.002Z

远远望去,就好像在积雪中盛开的樱花.冬天和春天的强烈对比.这感觉很奇妙,在欣赏冬天的皑皑白雪的同时,也能感受春天朝气蓬勃的活力.

没有雪原,没有花海.
但,依旧能构出这幅美丽浪漫的风景.
总觉得很有诗意.马上就有了自己的想象.

男孩和女孩站在树下,纷飞的银色雪花洒落一地,随风散落的樱花轻轻地吻在女孩脸上,染出一幕幕动人的场景.樱花和白雪象征着粉色系和纯白的爱情,伴随着纯真无邪的稚气约定.至少,在此刻,他们心中的暖流能让眼泪化成蒸气.

可惜,
积雪很快就会融化.

落花很快就会凋零.

但是女孩还一直站在那,等待男孩的归来.

“我会等你,等到樱花在白雪中盛开为止.”

但是,在冬天的雪地里又怎能看到樱花呢?
如今,花开了,而且,开在雪地上.
但,依然只有女孩孤单的身影伫立在那.

这幅景象终究只能像只在夜里绽放的昙花般,一闪即逝.以前问过阿梁,瞬间即逝但绚丽多彩的短暂爱情还是平平淡淡的悠长爱情比较可取.我还记得那答案.而且,还记得我们持有不同的意见呢.

现在,我们的答案应该还是一样.即使到了今天,我的想法还是不曾改变.答案,也和以前一样.

对我而言,只要能和喜欢的人在一起,再平淡的爱情都可以是耀眼夺目的.而且,每天都会爱上自己喜欢的人.当然,这不代表每天都需要用不同的方式表达心意.只要一直把那份感觉维持下去就可以了.

雪融了,有再堆起的时候.
花谢了,有再开的时候.

失去的美好回忆,却无法被轻易寻回.
时间,也不可能倒退.

人与人之间的相遇,真的很像难得一聚的浮萍.
这就是喜欢写纪念册的原因吧.

爱情短篇

2009-03-17T10:49:00.002Z

以前常常写关于爱情的故事.但是,不是关于我的.应该已经好久没写了.以前阅读的短文,都是关于爱情故事的.看多了,就起到了潜移默化的作用.

XXXXXXX

刮风那天,你约我去看海.

我站在栏杆上,假装快掉下去
你紧张地叫我小心,然后赶忙拉我一把.
那时候,只有我和你.
属于周杰伦的音乐响起,你轻轻吟唱出它的调调..
我问你,也喜欢周杰伦喔
你说,当然啊,我又不住在树上
那是,我第一次听你唱歌.

忘了告诉你,你的声音,比周杰伦好听.

你拿出风琴,吹着周杰伦的情歌.
我安静地听,听着带着笑意的曲调
这是我,第一次听女孩吹奏风琴.
我迎着你的调调哼出歌曲
你笑着说干嘛啦,怎么突然对我唱歌
我说,因为一个平凡的男孩喜欢上一个不平凡的女孩了.

你的脸红红的,很好看.

蒲公英的种子轻轻掠过天边,把你目光也掠夺了.
原来,在海边也能看到迷了路的蒲公英宝宝
你说蒲公英的孩子好可怜,自己孤单单地,一个人出去旅行
我说一起去旅行对它们来说,应该是最遥远的奢侈吧.
即使向那流星许愿,它们也无法完成这简单的心愿.

XXXXXXXXX

今天,风还是继续吹.
你看到了吗?那株长在海边的蒲公英.

那是,我们留下足迹的证明.

秋天的彩虹

2009-03-15T10:50:00.001Z

马来西亚没有四季之分,可是,现在窗外的风景,像极了秋天风景.缓缓飘落的枯叶,夹带着淡淡愁绪的微风,就连平凡的石道,都好像变成了老树旁的古道.原来,深秋的萧瑟景象在这里也能看得到.这是昏沉的秋天,秋天的尽头是无止尽的寒冬.踏着洒落一地的花瓣前进,总算,在暴雨降临前回到了我的房内.

一位来自远方的朋友捎来了音讯.呵.好久不见,应该过得很好.不能说金榜题名,但,成绩也算相当不错.原来,喜悦是可以被分享的.我感染了他的喜悦,也默默在心底为他祝福,祝福他有个美好的前途.不禁为我的中学感到骄傲,它孕育出了无数的英才,而且,每个人都有着SSI精神,而这种精神会像火的意志般,一直燃烧,一直延续下去.

现在,有个从来不曾遇过的考验出现在我的面前.这情况从未发生过.一切进入倒数阶段,而我什么都未掌握.但我不能退缩,拥有SSI意志的人不能退缩,不管是多大的难题,接受并征服这个挑战,是唯一能做的事.弱的话就逼自己变强,害怕的话就要让自己更加勇敢.

有时候会觉得,人不是因梦想而奋斗,而是,被恶梦折磨得强迫自己努力.

突然想起,来这儿以后,唯一听到<彩虹>这首歌的那天.忘不了那被浅浅吟唱的旋律.
那是,没有烦恼,没有下雨的一天.

到底哪里才能看到彩虹?這个问题,不能再问了.自己的彩虹,要自己寻找.
找到后,让它映照在每个人心里.一个人的彩虹,永远比不上和朋友们一起看的彩虹.

几乎天天下雨.但若没有雨,又怎能看到彩虹?风雨过后,那道美丽的彩虹一定会在窗外蓝天衬托下,以更绚丽多彩的姿态出现.

所以,一起微笑,一起努力吧.

慵懒的午后

2009-03-14T10:25:00.001Z

感觉上,周末的时间比有上课的日子还要少.周末通常都迟起,睡到日上三竿那种.而且,周末的午餐都吃到很饱,其实,我不喜欢吃得很饱的午餐.吃太多会有想作呕的感觉.不过,晚餐就不一样了,喜欢吃很多.不知道为什么,晚上就特别有食欲.

今天,又无法照之前想好的计划复习功课.下午一点,读了15分钟.眼睛就一直要盖下来的样子.迷迷糊糊间就走到了床边,告诉自己,躺个15分钟,然后就可以更专心地读了.一躺在床上后,就不想起来了.觉得浑身无力,不想爬起来.应该是,爬不起来吧.

这是一个慵懒的午后.就这样从1.15分躺到4.10分.这段时间内,梦到自己在梦里读书,一个句子都看不懂.应该是罪恶感使然吧.讽刺的是,过后,还梦到自己已经读了很多书,正在愉快地休息.躺在床上时,总觉得身体在发冷.在炎炎夏日,身体发冷应该不正常吧.有生病吗?摸摸额头,体温很正常啊.为什么短暂的午睡会延长到3个小时?通常,这种情况只有在从国外旅行回来后才会发生啊.努力想睁开眼睛,但无法办到.

不喜欢这里的生活,觉得自己比平时虚弱.常常不舒服,让我了解到,不舒服原来有那么多种.单单肚子不舒服就有很多种了.在家时,我不常感到不舒服.这里狭小的空间,不健康的食物,肮脏的空气,陌生的环境,让我感到不舒服.现在又有点不舒服了.强迫自己适应不舒服的感觉,但还是很想大声喊出:我受够了.

最近老发恶梦.还试过在一天内连续发了3个同样的梦.令人不愉快.看来,在压力前,要体验一个甜蜜的梦都很难.深深一叹.发现来这里以后,我的房间多了很多东西.

多蚊虫,多蟑螂,多噪音,多烦恼,多压力,而且,还多了叹息声.

叹~~

好了,发完牢骚,该是时候再一次地以微笑面对一切了.

笑~~

想念是会呼吸的痛

2009-03-12T10:42:00.002Z

梁静茹小姐有首歌,里头描述了什么是想念.

想念是会呼吸的痛它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛,看你的信会痛连沉默也痛

歌词尽诉想念人的心情.但是,想念分很多种.她在现实生活中的想念,应该是幸福的.毕竟,她拥有爱情.总觉得她无法唱出想念人的真正心情.不是因为嗓音不好,也不是因为技巧的问题.也许.她现在是幸福的,所以不觉得她能完美地带出这首歌的神髓.

想念真的会让人觉得连呼吸也会痛吗?如果会痛的话,那一个人会不会开始讨厌呼吸?

相爱的人们想念对方,这种想念是幸福的想念.能互诉思念之情的想念是愉悦的想念.只有,说不出口的想念才会痛.想念一个人的时候,什么方法最能一解想念之情?可惜的是, 梁静茹并没有在这首歌里告诉我们答案.

一个朋友写过这样一句话.

想念是会呼吸的痛会失眠会心痛而且…

还会肚子饿.

歌里一种欲爱不能的愁情,在想见不能见最痛的无奈感怀中跃然可见.
想念只局限在情人上吗?不一定吧.还有很多东西等着我去想念呢..想念我的蚕丝被,想念自己的碗,还要逼自己想念令人头痛的书.果然,牛仔是很忙的.

有两个女性朋友天天都在说自己的男朋友.说什么呆板木讷,不解温柔之类的.两个人相爱不容易,所以,真的应该好好珍惜.其实,她们在投诉时应该还是高兴的,只是,偶尔喜欢发牢骚.天天听他们说一样的话题,我想我已经麻木了..不禁问自己,现阶段最重要的是爱情吗?为什么话题总围着”和男朋友吵架”打转?一起看日出应该很浪漫,但,不是每个男生都喜欢制造浪漫.既然选择了他,那么他一定有他自己的好.爱情不一定是浪漫的.这只是幸福的投诉,心口不一的牢骚.

又下雨了.

我失眠.

我肚子饿.

是时候好好宠一下我四个爱人了.

这是一个不能说的秘密.

2009-03-11T10:53:00.001Z

很喜欢周杰伦的<<不能说的秘密>>.

其实,我也不大清楚到底里头的什么元素吸引了我.

是黑白交替的琴键吗?
是飞跃的时间吗?
是可爱的女主角吗?
是浪漫的周杰伦吗?
是牵动我心的动人旋律吗?
是那首哀怨的老歌吗?
是淡江中学浪漫的风景吗?

真正的原因,我不知道.应该,是电影里头纯纯的爱吧.一直这么认为,纯纯的爱比轰轰烈烈的爱更令人刻骨铭心.不需要任何亲密的肢体接触,它一样能让人忘不了.一个深情的眼神交会,一个温暖的拥抱,一句简单的承诺,足以让人陶醉其中.这就是为什么初恋那么让人难以忘怀了.常常听到一些爸爸级妈妈级的人甜蜜地描述他们的初恋,甚至,还天天在梦中和初恋情人相会.这不代表他们对自己的伴侣不忠,因为,初恋其实算是一种喜欢.淡淡的喜欢.

喜欢湘伦骑着单车载小雨的那幕.在那幕场景,小雨放心地依在他背上.就很小鸟依人的感觉.大多数男生都喜欢女生依赖他们吧.虽然不是很赞同,偶尔载着喜欢的女孩子去兜风应该很不错.当然,不是用跑车,而是用脚车.

喜欢涂鸦.尤其是小雨绝望地在桌上写下告白的话语的那一幕.只能说,文字哀艳,情致缠绵.我想,我可以体会湘伦用涂改液一点一点地刻画出他的答案的心情.一个心形图案诠释了他一直以来的心情.只是,她永远也看不到他的答复了.

毕业典礼那天,他在台上演奏.忘记那曲子的名字了,应该是天鹅吧.她闭上眼睛循着乐声,慢慢地,紧张地睁开眼睛.她想见到的只有一人,只能是他一人.受了委屈后,她最想见的人就是他,这就是喜欢了.然而,她无法向他申诉委屈,只能紧紧拥抱着他,感觉他温暖的存在.这是,最后的道别.在那一刻,周围的一切已经不重要了,在彼此眼中闪烁的只有对方耀眼的存在,绕着他们旋转的镜头大大增加了美感.可是,到底和人拥抱的感觉是什么?感受彼此体温的心情又是怎样的?

有一次,我在梦中来到了电影里头,自己变成了男主角.女主角是阿梁最爱的桂纶鎂吗?已经忘记了,虽然印象非常模糊,不过,应该比桂纶鎂还有气质吧.毕竟,我不是那么喜欢她.在梦里亲自体验了一幕幕浪漫的场景,太强烈的真实感只会让梦醒时的我觉得好空虚.果然,我比较向往浪漫的爱情.遗憾的是,浪漫的爱情在现实往往不存在.

周导真的很浪漫.几年前的作品让我仍记忆犹新.

“为什么你老爱用一支手弹钢琴啊?”
“因为,这样我才能用另外一支手牵你啊.”

那么….你知道为什么我不弹钢琴吗?

因为…

“噓…这是一个不能说的秘密.”

我有一支笔

2009-03-10T08:56:00.002Z

对我而言,这次是最特别的一次吧.毕竟,这时我第一次在巴士上用电脑打字.而且,还是双层巴士. 可惜,双层巴士不一定是豪华的.座位,是我坐过最高的一次,也是最窄的一次.

上次的文章写得有点乱,应该很难看得懂.所以,我决定说一个故事.阅读时,大家不妨和上一篇对照一下,所有谜题都会被解开.仔细听,故事开始了.

"我有一支笔.一支黑色的笔.

应该是八年前的某一天吧.我在一家文具店里看到了一支笔.它并不是很特别,但似乎有股无形的引力在牵引着我,就这样,我把它买了下来.当时,这类笔的价格不算便宜,甚至,是一种奢侈.玻璃橱里还摆着不同颜色的笔,但我偏偏选择了它,我想,这叫缘分吧.

虽然不懂为什么它吸引了我,需要买一支新笔的原因,我还是记得的.在不久前,一位顽皮的同学把我之前的那支笔弄断了,而且,连一句对不起也没说.那支旧笔刚被弄断的头几天,我一直在尝试修补它..万能胶,玻璃纸,塑胶带,绳子…可以用的都被我用上了.虽然把断笔重新接了起来,它始终失去了应有的功能.新笔绝对不是代替品,因为,我没遗弃断了的那支笔.直到现在,它都还安静地趟在我的书桌里.

很快就听到了宽中入学试的脚步声,一个允许使用笔芯笔作答的考试.我就这样把黑色的它带进考场/之前,我想节省更换笔芯的时间,所以就把过多的笔芯放进笔中,有2,3支吧.回答华文试卷时,我不小心把它摔到地上.当我把它拾起后才发现,笔头堵塞了.而且,里头的笔芯全断了,让被堵塞的笔头更难被修复.我看了看挂钟.好,我应该还有足够时间回答所有问题.我放下已握在手中的铅笔,开始尝试取出堵在笔头的笔芯.但真的很难.最后,我终于把它修好了.然后,用最后的15分钟草草把答案写下,而且,是用黑色的它写下的.

有一次,因为我的疏忽,我把它弄丢了.我知道它一定躺在某一个角落,在暗骂我还不快点儿来找它.我踏遍每一个角落,但还是找不到它..绝望感渐渐袭来,真的,很讨厌这种感觉.我不能放弃.最后,我在一个桌子下看到了它瘦小熟悉的身影.我对它说,我不会再粗心大意了.

使用它一段时间后,它开始出现了毛病.写字时,它的笔头老是会陷下去.连要完整地写出1一个句子都很难.但是,我不愿放弃它.我很快就掌握了使用它的窍门,于是,它又能继续为我服务了.奇怪的是,我周围的朋友都无法完美地操控它,每次把它借给朋友时,它就好像在耍脾气一样,在写了两个字后就像乌龟般把头伸了进去.于是,我得出了一个结论.只有温柔的人才能控制使用它的力道,同时,也必须有坚强的心,才能耐心地找出使用它的方法.这些年来,能够使用它的人还是有的,只是,不多.甚至我的家人里也没有人能打开它被封闭的心.以前钢琴老师总因为无法使用它而责备我.”你是不是穷得连一支像样的笔都买不起?坏了的笔就应该丢掉啊!”我在心里嘀咕:老师,这不算坏啦,我可以用就好了.

虽然这里没有四季之分,还是很感谢它陪我度过了无数个春夏秋冬.它的确已经老了,但我还是会珍惜它的."

好了,故事说到这.该睡了.

他

2009-03-08T17:33:00.002Z

八年前的某一天,我和他相遇了.八年算长吧.因为,我已经不大记得在什么情况下和他相遇了.但是,在茫茫人海中,能和他相遇,也算是一种缘分吧.
[嗯,八年了喔]

刚认识他的时候,觉得他是一个普通的小男生,没什么特别的.既然他选择了我,我自然尽力帮助他,至少,我不耍脾气.曾经问过他,为什么选择我.他说,因为一个顽皮同学的恶作剧,他失去了一个朋友.所以,他需要新的朋友,而我,就是那个代替品.但我不生气,因为,他一直在尝试修补,不过,那真的很难.因此,我必须帮助他,让他得到心灵上的安慰.
[他把我当朋友吗?]

有一次,他和我一起去考一个入学考试,宽柔中学入学考试.一切都如预期般良好,直到考华文试卷的时候.那时,也许是吃太多了吧,我一时负荷不来,我无法写出任何一个字.他发现后,也停下了前进的脚步.他焦急的看着我,尝试帮我解决问题.该说感动吗?这个傻子,干嘛为了我而停下来呢?他的愿望不是要拿最高分吗?最后十五分钟,我总算能继续写字了.他淡淡地笑了一笑,用手托了托镜框,继而和我一起写完了最后的答案.
[笨蛋,一点都不有型啦,不要再这样了好不好?]

最后,他以一分之差败北.和顶点始终缘悭一面.可是,为什么他并不后悔?为什么还要故作潇洒?那不是他的梦想吗?是为了我,他才没有足够的时间回答问题吗?真的很讨厌,最讨厌他这一点了,没有型却老是摆出一副”没关系,不要为我担心”的一样子.
[开始觉得,他真的把我当朋友]

有一次,他不小心让我从他的视线消失.我躲在一旁,静静地看.我要看他会不会就这样弃我于不顾.他发现我不见后,就慌张地四处找我.我明明就在附近啊,应该不难找吧.为了找我,他走遍了每一个角落.我虽然不忍心,可是我才不要主动出来呢.最后,他找到了我,紧紧握着我的手,说他下次不会再不小心了.
[傻瓜,为什么不叫我的名字呢?但…他不懂我的名字]

相处久之后,我开始耍脾气了.我也不想啊,可是就是控制不了.刚开始几天,他实在没办法和我沟通.但他不放弃,最后,我再一次和他达成共识.他是一个特别的男生.我常常做实验,看还有谁能了解我,谁能摸清我的脾气.这几年来,能真正认识我的人不多见.就连他的好朋友们也无法了解我.当然,有好几次,出现了能了解我的人,甚至,还有人能像他一样了解我.我只能说,了解我的人,都是温柔善良,但内心坚强的人.因为,钢铁般的意志让他们不放弃了解我,温柔的本性让他们能进入我心房.
[了解到,我并不是代替品]

以前常和他一起去学习钢琴.但我总爱闹别扭,经常害他每次像傻瓜般被老师骂.但…为什么他还是静静地低头傻笑,不作出任何解释?
[或许,我一直在替他添麻烦]

我知道,我一直都知道.他绝对不会舍我而去.我们八年的情谊会继续下去.
[对了,我还没有自我介绍.]

我是一只笔.一支属于他的黑色笔芯笔.

夜的第三章

2009-03-07T17:19:00.001Z

要做到每天更新不难,但要保持素质就很难了.有时一天中也没有什么特别的事发生,所以经常没有灵感要写什么.

记得读小学时有一样功课叫做”日记”.为了随便敷衍,我总是写些有的没的.

“今天我心血来潮,帮妈妈照顾院子里的花草树木.我用长长的水喉管浇花.我在院子里一边浇花一边奔跑,忙得不亦乐乎.突然,有一只大蜜蜂向我飞来.说时迟,那时快,我急中生智,用水喷向它.于是,我们展开了一场人蜂大战.”

到了中学三年级,日记没有了,取而代之的是周记.或许思想比较成熟了,或许我想试探新老师是个怎样的老师,我常常写些比较有内涵的东西.我故意写些消极负面的想法,看老师会有什么反应.反正,最多只会有一个大勾,因为,我不会写错字.

拿回簿子的那一刻,我有点傻眼.映入眼帘的是长长的告诫,语重心长的开解.真的很高兴,我在中学终于有了第一位认真负责,处处为学生着想的老师.她喜欢和学生们分享人生经历.而且,她看了不下十次<<铁达尼号>>.而且,都是买票进电影院看的.

SPM放榜那天,我到处寻找她,我要告诉她,我没有在华文科令她失望.遗憾的是,到处都找不到她,或许,她休假吧.幸好,后来还经常在报纸上看到她,她的学生们啊,成绩越来越出色了.

今天经过我那像城堡般堂皇的母校,宽柔四小.以前我的名气远远盖过我哥.(值得骄傲).在同学和老师们眼里,我应该是一个聪明却不骄傲,安静但不自闭的乖小孩吧.总之就是才华横溢.琴棋书画,无一不通的男孩吧.其实我很平凡,我不喜欢太惹人注目.四年级是一个值得纪念的一年.6次考试里,我拿了5次第一,唯一拿第2的那次是因为有特别原因.那时,全班以我为中心,下课时,从来不寂寞.以前喜欢三个字叫人名字,但我的班长改变了我.她是第一个我不连名带姓叫的同学. 荇瑭.

或许你们会问,为什么我老写回忆…
不用担心,在不久的将来,现在发生的事,也许会被我当成回忆写出来.

还有, 现在,我比较喜欢只叫名,不叫姓.

给你的情书

2009-03-06T16:20:00.000Z

半年了.时间真的过得很快.和你在一起已经半年了.这半年内,我们朝夕相对,你不曾离开过我,我也遵守和自己的约定,从来没有离你而去.其实,我并不是对我们之间的感情很有信心..我并非没有犹豫过.自从和你相遇后,我时刻都在担心.

我担心失去你,我担心你离我而去.我害怕对你而言,我只是一个不被需要的存在.不是不想放弃,而是不能放弃.

很怀念你我最初相遇的那段日子.那时,我真的很开心.那时,一天里,我用7个小时睡觉,我用8个小时上学,2个小时吃饭,7个小时陪你.在7个小时里,至少,我与你做3个小时的深层心灵交流.不需多余的话语,我们眼神交会的那一刻,彼此的想法就能互相传达.剩下的4个小时内,我用1个小时诉说我的寂寞,1个小时靠着你睡着,1个小时静静地欣赏你绢秀的笔迹,1个小时赞美你的独特想法.

随着日子一天天过去,我越来越不了解你.我开始紧张,我开始烦恼,到底问题出在哪里.你并没有察觉我的不安,你也没有为我放慢脚步.以前,我总是和你并肩而行,为什么,现在,我只能在远处遥望你的背影?是我变心了吗?总觉得我开始避开你,因为你的美让我自卑,你的冷漠让我心碎.是我太不了解你吗?

曾几何时,你我常在梦中相会.你在梦中给了我缩短与你之间的距离的答案.可是,我不再在梦中见到你熟悉的身影.我搞不懂,我们到底怎么了.

我对你的思念不再.
我对你的眷念不再.
我对你的依恋不再.

我以为我会就此忘记你,可是我做不到.我偶尔在刹那间还是会看到你的影子.原来,你不曾离开过我.我也会在剩下的两个月重新认识你.你…会再次为我而敞开心房吗?

一天还是只有二十四小时.我无法为你空出太多时间.可是…

我会再次写着关于你的文章.
我会再次细读你的文字
我会再次背诵你的劝
我会再次把你的良言刻在脑海.

然后,再次找回属于我们的回忆.

法律,我好像离不开你了.

红盒子

2009-03-05T16:29:00.001Z

这是第二次去kL的红盒子..正确来说,应该是GARDEN的红盒子.感觉上很豪华,而且那儿的麦克风是无线的.那里的电视银幕是平面的,尺寸也蛮大的.不习惯的是,那儿的工作人员大都说广东话.真是让人不熟悉,亲切感也就少了.

记得上次在JB去唱歌应该是和汉礼,炜恒和玮杰去彩虹广场的红盒子.那是在八月头吧,在去加拿大之前.这是刻骨铭心的经历.记得玮杰说过那么一句话."我可以用相同的钱买下印度大叔的全部零食."原本应该愉快的体验演变成大家拿着麦克风破口大骂.歌,也不必唱了.那时听他们骂得很过瘾.那时就发现汉礼有着成为一个成功律师的特质.那时候有点张学友的吻别.止战之殇的MV很沉重.汉礼的东风破很有味道.不要问我为什么记得这么多.在别人眼中的小事常常被我不知不觉地记下,想忘也忘不了.

昨天四个人唱歌.吵吵闹闹的.不懂为什么,就是有想要唱歌的冲动.

说好的幸福呢?这支MV内的钢琴看起来很有味道.我想,我会弹得比较有感情.兰亭序的MV让人失望,之前还蛮期待的,还以为它会像发如雪那么有故事性,还有,它并没有美美的古装.浪漫指数大打折扣.没有忧郁的场景,扣分.一直以为会有一对恋人在长亭里依依惜别,每走一步就回头深情对望.看来,它的MV和歌词大大不符.

第一次和女孩子完整地唱完整首珊瑚海..以前唱到一半就唱不下去了.虽然很辛苦,我想,这首歌应该会成为当天永远的传说.女声声音甜美,所以我应该算是破坏整首歌的美感了.感觉好象是站在屋顶唱着不属于我们的歌.好了,应该知足了.疯狂吵闹,大声地笑.心情会好转吧.

每一首被点唱的歌都有不同的回忆.对我而言,重点应该不是唱歌了.比较像是寻找回忆的旅程.这些都是唱哼的歌曲,然而它们却逐次被淡忘.很高兴能找回这些回忆.我想,我会很自私地把全部交给别人保管,然后再一次,把它们全部忘记.

"海平面远方开始阴霾,悲伤要怎么平静纯白..."

"喂,不要唱了啦.在 KL哪里可能看得到海平线?"

突然间想一个人去看看一坪之海平线.