睡觉和呼吸，吃饭一样是一种本能。人与生俱来就有的本能。


最近比较少失眠了，可是经常发恶梦。好吧，不算是恶梦的恶梦，不可怕的恶梦。人长大之后都比较难快乐了。外在和内在的成长（老化？）带来更多不安情绪还有压力。天天为着烦恼，为那操心。这就是经过岁月改革而留下的证明。

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回外婆家时，以往顽皮爱喧闹的一大群表弟已经不再像以前一样你追我跑，取而代之的是电视里的吵杂声。人越大越安静。自己以前也是其中一个带头作乱，调皮的小孩。想想以前的事，疯狂--但好玩。现在，我只想自由自在地在我的天空飞翔，而不是在书海里徜徉。



最近读到了一些关于对一些老先生，老太太的专访。这些文章的内容都有一个共同点：老人们都滔滔不绝地讲述他们年轻时的故事，而且都强调 ”这些事好像发生在昨天一样。”每每读到这个句子,我都会自顾自地担忧。的确，自懂事以来的每件事都像是刚刚发生一样。简直历历在目。现实生活的一切反而更像是南柯一梦，虚幻的，不实在的。


时间过得快得令人不安，快得可怕。也就是说，我很快也会变成一个老伯，向人们叙述着属于自己的陈年往事。我知道，老化是适用于所有生命的定律。无可避免。可是，当我老了之后，我想叙说的是一个完整的故事。应该是说我希望叙说一个没有空缺，没有遗憾的故事。真的，不想再有任何遗憾了。不想 当我老得走不动时才后悔当初我无法完成的事。


而现在，我只能安慰自己说，一起慢慢变老后，我会牵着全世界最爱的人的手，每天像初恋时一样，一起去看全世界最美的风景。

难眠

现在一天里面，最讨厌的时段就是晚上睡觉的时间。正确来说，是从躺在床上到睡着的那段时间。四天里，有三天是失眠的。



十一点半睡，半夜一点半爬起来。
十二点睡，照样辗转难眠。
十二点半睡，结果半夜起来继续看书打发时间。只是要让眼睛疲累而已。



开始有恐惧症。而且是对睡觉的恐惧。之前几个月里建立的良好生活习惯就这样被改变了。问题出在哪里呢。


我知道，睡觉其实是很幸福的一件事。对很多人来说睡觉睡觉甚至是一种难得的奢侈。我很不解，为什么我在家里就被迫当夜猫，然后睡到至少早上十一点呢？明明晚上没喝咖啡，没吃很饱，没有情绪激昂。所以啊，很担心身体已经自动对熟悉的环境做出了反应。我要对失眠难眠说再见！



最近处理中的正事琐事终于有了一点进展。总觉得忙这忙那的感觉还蛮有意义的。


所以，我更加要充实利用每一天，每一晚，甚至是每一个梦。

经典回顾（一）-黄心梅

「「时光一逝永不回，往事只能回味」。歌还是老的好，文章，还是旧的好。


翻出了以前的文章。熟悉的照片，熟悉的感觉，陌生的文字。原来这些年来岁月已在我身上刻下各种改变。可是，有时候我比较喜欢以前的我。



有点怀念我以前那放浪不羁，不被礼节所束缚的文字。随着我一天一天长大，我已失去了那种诚恳的笔触，取而代之的是太多顾虑。说好听些是沉稳，凡事三思，说难听些是太多顾忌。



好想找回以前那淡淡却动人的文字。



youtube的曲目转到了伤心太平洋。



「我等的船还不来，寂寞默默沉没沉入海，未来不再，我还在。」


果然，情歌总是老的好。



接下来，让我们进入时光隧道。


""从没意识到小时候的记忆已经随着时间的不停留而变得逐渐模糊.讽刺的是,念家的我竟然会在不熟悉的环境中找回那一片片遗失的记忆拼图.过去的片段因短暂的离家而变得更加强烈,一颗小小的糖果仿佛有着神秘力量,它让零零碎碎的重要回忆浮现在斑驳的砖墙上,继而搭建出一座弯弯的桥梁,引领我走回时光隧道,以不同阶层的思想重新体会过去的种种.



黄心梅像藏着宝藏的匣子,金色的表皮下隐藏着酸中带涩,涩中带甜的果实.这仿佛在暗示着人生的真理,正因为如此,我总是傻傻地认为它能为哀伤划上休止符.或许这根本是无稽之谈,但我选择相信.现在的我几乎忘了那种得到糖果瞬间的雀跃心情.买了很久都不舍得吃,想说它可能会再次在悲伤时派上用场,最后却在愉悦的心情下把它一口吃掉.


发现即使在不同心情下细细品尝也能带来淡淡的幸福.平淡却能在心海激出一波波令人激昂的涟漪,让人打从心里觉得那最漂亮,代表着幸福的莲华一定会再次绽放的.下次的泪水一定只会为开心而流.


原来我从来没有改变过.""



错了吧。人总会因为现实而改变，没有改变过的只是我的心。

其实，我们一直在影响彼此的生命

三年，听起来不长也不短。可是对我而言，大学阶段的三年却非常短暂。


失去的时间不能重来，这个道理人人都懂。但是，在走下飞机的那一刻，我才深深地体会到大学生涯已经结束了。那一瞬间，过去发生的各种片段像幻灯片般在我脑海里自行播放。酸的，甜的，苦的，辣的--原来一切早已自动储存在我的记忆里，原来它们都完整地被保存在我的记忆硬碟中，只是我不知道罢了。大学的一切都只是场梦。


好吧，顶多是场比较长的梦。


人与人之间其实一直在互相影响和塑造对方的生命。如果当初没有相遇，就不会有现在的我们。除了感恩还是感恩。至少，在过去的三年里，我没有留下任何遗憾。真的没得嫌了，自己其实是幸运的。



然而，每当脑海里浮现出[这辈子都不会再回到那里，也不会再见]的想法时，我还是会无限感伤。舍不得，当曾经浓郁的回忆被慢慢晕开时。


在毕业前的好几天，几乎每晚都发梦。有时梦境太真实，让我会混淆现实和梦境。我想，是时候好好计划一下将来了。


有时候真的觉得很空虚。许多人把事业放第一位，可是对我来说，学业，事业最后通往的终点都是一样的—--保护自己所爱的人们。变形金刚里头有句对白听起来很浪漫，虽然有点不切实际。
“I will follow you till the end of time.”


所以，除了保护家庭外，找到心上人才是人生中最重要的任务。


回到家后，原来我最不习惯的东西是楼梯梯级的宽度。


想念。一班路。

年

过年了，可是心里完全没有特别的感觉，也没有让我喜悦的额外假期。


是因为没有张灯结彩吗？这里有的是新年装饰。是因为没有舞龙舞狮吗？这里有自己的佛光山舞狮团。小时候的年可精彩了，炮竹，纸牌，年糕，肉干，叫不出名字可是非常好吃的糕点，总之样样齐全。小孩们之间玩得多么高兴。果然在课室里度过的年初一不会太让人兴奋。



我很清楚什么是知足常乐。和许多人比起来，我真的已经很幸福了。所以我喜欢低调，不去干涉别人的生活。简单就是最幸福的。不了解为什么人们爱钻牛角尖，把再简单不过的事复杂化。人的天性真的是如此吗。不解释，不代表默认。解释未必是掩饰。不管他人怎样看待，做好自己本分才是最重要的。



可能人们已经各自划下了一道无法跨越的线吧，或许人们的联系根本没有所谓的极限吧。真的只有有缘人才能看清彼此的内心吗。我不知道。我只知道，不去想有的没的，人会更加快乐。

情

上优丢听了很多首歌词哀怨，诉说悲情苦爱的歌。真的有感而发。


我觉得不论男女，在寻找爱情时，大多都选错了所谓的标准--对方有没有钱，吸不吸引人，好不好看，开不开朗，幽不幽默，认不认真，年不年轻。


其实在考虑一段感情时，最重要的是：对方是否对自己真心。大多数人往往只看到了表面的优点，而忽略了最重要的这点。




这个年代的人们得到太多爱的机会，结果忘记了什么是爱。


我爱你三个字已经变得泛滥，到底有几个人在说这三个字时是真心由衷地说出口，并有着照顾着对方一辈子的觉悟。有太多人被"我爱你"迷得团团转。在情场里，有的是逢场作戏的人。看到对方对自己有好感，就想下场玩一玩，反正也没有坏处。


有些人才刚认识了新的女孩，比原本的女友更年轻，更漂亮，更懂事，就想尽办法甩掉原本的女友，改而狂追新的女孩。追到了，只能说对方不懂事，倒霉。追不到，当然也不用紧，一句美丽的误会就可以轻松结束，然后物色新的目标。好听一点是风流倜傥，难听一点是花心大少。


如果可以选择，我希望我的女友可以年轻，而且成熟中带点活泼。可是，这些都只是次要的。最重要的是，她爱我，然后我也一样爱她。即使再完美，只要对爱情不忠，就直接出局。

倒数的阶段

又到了这个时候。一切又进入倒数阶段。

照理说在这个时候应该忙上忙下，让心里做好远行的准备。


我发现我的心境并没有起多大的变化。有时候，没有改变就是最好的改变。淡淡的，没有觉得忙碌或者紧张。


倒是其他的事有点令人无奈。


似乎为期半个月的维修工作没有进行得很好。还是有不少瑕疵。幸好，在收到我的电子邮件后，他们承诺会尽快解决有关问题。



还了二人份的租，却收到经纪人不实的通告。幸好收据还好好地躺在文件箱里，应该能够证明他的失误吧。要是当初弄丢了收据，就真的麻烦大了。


突然觉得真的要多加小心，凡事要想清楚。这样才可以减少问题的发生。


或许会花一点时间来选购各种家庭用具，房间用具，处理这，处理那，还有办妥各种各样的手续。可是，还是非常期待忙碌生活的到来。


一切一定会顺利的。还有，祝福即将面对新环境的朋友们，一样顺利。